mono-in-life слова на аллеях

среда, 28 августа 2024
21:50
Выход из изоляции — самое сложное. Но крошечными шажками в ту сторону иду. И Космос так прикольно подмигивает. То конфетой угостили, постеснялась отказать, потом сижу и думаю, надо же куда-то теперь деть эту конфету. Вокруг все уже эти конфеты съели — отдавай любому! Ну кое-как на перерыве раскрыла рот, отдала, даже пять минут поговорили с коллегой за еду. А сегодня сижу думаю: надо повод для взаимодействия, надо повод. И он совсем маленький выпал, на пару слов буквально, но блин, я так обрадовалась, как дитя малое. Быстро ведь всё равно не получится.

И вот вроде бы это единственное, что меня расстраивало на новой работе: со мной никто не разговаривает, тут в принципе немного людей с другими разговаривают, особенно не по работе. С другой стороны, сейчас сижу и думаю, что, может, это своего рода челлендж. Нужно учиться говорить первой.

В последнее время у меня нередко так случается, что в моменте не понимаю, но, проанализировав прошлое, замечаю, что всё, оказывается, сложилось лучшим образом.

@темы: внутри меня

URL
вторник, 27 августа 2024
06:41
Господь, приснилось, что ко мне с какими-то людьми попал Оливер, вернее, девочка, которая его играла, имени не знаю. И это было так странно, в Азовской квартире, а не здесь. Помню, что пыталась её быстро накормить в дорогу, но в шкафу были макароны восьмилетней давности, которые я до этого не замечала, и червивое киноа.

@темы: внутри меня

URL
вторник, 20 августа 2024
22:31
Пожертвовала ещё тремя часами вёрстки дурацкого учебного проекта и сходила на собрание сегодня, потому что спикерская. Человек прошёл все 12 шагов, было очень интересно послушать. Юля говорит, что теперь будут спикерские каждый месяц, и я думаю, что такой формат мне нравится больше, есть хороший повод наработать привычку ходить не только на группы, но и на собрания. К тому же мне сегодня понравилось, было прям уютно. Удивительно много людей собралось, не все смогли сесть даже. И вроде я и по именам мало кого помню, а есть ощущение близости с этими людьми. Интересно наблюдать, какие все разные, как по-разному говорят, но все объединены одной болью. Это место, где тебя точно поймут. Мне очень нравится фраза из преамбулы: мы не все друг другу нравимся, но мы все друг друга любим.

@темы: внутри меня

URL
понедельник, 12 августа 2024
22:28
На группу не написала ответ на вопрос по зависимостям, сказала, что у меня их нет, так выслушала за свою зависимость от питания. Бухаешь, наркоманишь — зависимый, на зоже — тоже зависимый, получается. Здоровые привычки — нет, все вокруг больны и за это держатся. Вроде бы «злоупотреблять» от зла, и это то, что тебе вредит? Можно подумать, что я мало дерьма о себе рассказываю. Грустно что-то стало. Казалось, уж на группе можно всё говорить и не выслушивать, а теперь хочется снова закрываться.

Заметила что. Когда анализирую себя, иногда делаю это через Стиву. Настолько я написала себя в этом персонаже, что мне бывает проще через него увидеть, как будто взгляд со стороны. Но странно, что я написала его наркоманом. Возможно, это не связано, я просто изначально задумала его таким, и он стал очень подходящим каналом, чтобы выразить много боли. А может, и было что-то подсознательное. Не могу объяснить. Но из-за него так неловко давать маме роман читать. Она не поймёт, и это очень печально.

@темы: внутри меня

URL
воскресенье, 11 августа 2024
22:30
Ютюб подкинул про Никиточку Ефремова и Юлю Снигирь, это что заявка на г*т :what:
Гспд, как они круты в Хорошем человеке.

@темы: курение влияет на психику

URL
четверг, 08 августа 2024
22:28
На волне мыслей про Кешу поняла, что у меня есть три нигде не опубликованных рассказа, которые прям жалко бросать, очень уж я их люблю. Ну и вот что. В целом они неплохо вяжутся в сборник на тему воспоминаний, глюков, трипов, снов, психических искажений сознания. И можно было бы добрать и ещё раз попробовать на Лицей. Но проблема в том, что там всего шестьдесят тыщ знаков и надо ещё сто. Вот вроде бы моя любимая тема, а я, оказывается, настолько уже отошла от рассказов, и по идеям пусто. Хожу придумываю, и что-то мучительно это всё, будто насилу.

А сегодня вспомнила про ещё один неопубликованный рассказ, который не очень, но можно было бы отредактировать. Открыла, почитала, мама, что за жесть, почему это так плохо написано? Его не редактировать, а заново начинать. Позорище какое, а ведь он мне даже нравился когда-то, пока рецензию на тот сборник мне не написали. Общая идея неплохая всё-таки, но.

Хочу я за всё это браться или нет. Очень мало душевных сил сейчас.

@темы: мои писульки

URL
пятница, 02 августа 2024
07:12
Чота вдруг ужасно захотелось играть моего фельдшера-шизофреника Кешу. Омама.

@темы: курение влияет на психику

URL
среда, 31 июля 2024
22:28
Сидим сегодня с коллегой. Надо добавить видео по теме на страницу. Открываю ютюб и пока ввожу офигенно длинный запрос, она смотрит на сплошную гейщину в моей ленте. Какого чёрта, когда я дома открываю, у меня только рецепты баклажанов.

@темы: курение влияет на психику

URL
пятница, 26 июля 2024
16:57
Тащу две книги на плече, а библиотека закрыта, санитарный день. Тоска. Дома уже замучилась быть.

@темы: ежиные истории

URL
среда, 24 июля 2024
10:29
Черта 12. Мы зависимые личности – мы панически боимся быть брошенными и делаем всё, чтобы удержать отношения, лишь бы не испытывать болезненное чувство покинутости, доставшееся нам от жизни с нездоровыми людьми, которые никогда не были эмоционально с нами.

Вчера это поразило меня до глубины души. Как-то я раньше не замечала эту черту и вдруг перечитала несколько раз — насколько сильно это про меня, я даже не могу передать.

И вот ещё.

Черта 4. Мы стали алкоголиками либо вступили в брак с алкоголиками (либо всё вместе); либо нашли другую зависимую личность, например, трудоголика, чтобы удовлетворить свою болезненную потребность в покинутости.

Кажется, что черты противоречат друг другу — удовлетворить потребность в покинутости и делать всё, лишь бы не испытывать чувство покинутости. Но в этом и заключается суть: снова и снова втягивать себя в эту боль, находить людей, которые будут её причинять, а потом пытаться всячески себя от этой боли избавить, при этом всё больше привязывая себя к этим людям. Это как змея, которая пожирает сама себя с хвоста, замкнутый круг, бесконечное самоистязание. Я сейчас такое облегчение испытываю от того, что могу наконец-таки это в себе замечать...

@темы: внутри меня

URL
вторник, 23 июля 2024
22:39
Офигенно триггернулась тем, что из двухсот незнакомых человек на форуме ткнула именно в бывшего соигрока и чуть не написала ему по заявке, но почитала сообщения сначала. И все мои характерные черты взрослого ребёнка в одной ситуации, еба.

@темы: внутри меня

URL
воскресенье, 21 июля 2024
09:36
Бля, фикбук заблочили в России. Когда уже это средневековье закончится.

@темы: мир, в котором я живу

URL
суббота, 20 июля 2024
10:49
Запекаю свою коронную тыкву с беконом в честь Полиного дня рождения (и своего одиночества).

@темы: внутри меня

URL
среда, 17 июля 2024
14:20
А потом, когда покончишь с собой, будут говорить: он не мог этого сделать, он был таким позитивным. А видели мы его аж раз в год. Ай, ой.

@темы: внутри меня

URL
понедельник, 15 июля 2024
13:44
Выписанное забавное из набоковского «Отчаяния».

Орловиус, который был до глупости близорук, подошёл к портрету вплотную и, подняв на лоб очки (почему он их носил? они ему только мешали), с полуоткрытым ртом, замер, задышал на картину, точно собирался ею питаться.

Тридцатого вечером, накануне моей поездки, Ардалионъ и Лида раскладывали кабалу, а я ходил по комнатам и гляделся во всe зеркала. Я в то время был ещё в добрых отношениях с зеркалами. За две недели я отпустил усы, — это изменило мою наружность к худшему: над бескровным ртом топорщилась темно-рыжеватая щетина с непристойной проплешинкой посрединe. Было такое ощущение, что эта щетина приклеена, — а не то мне казалось, что на губе у меня сидит небольшое жесткое животное.

@темы: литература

URL
воскресенье, 14 июля 2024
12:49
Протираю библиотечные книги салфеткой и понимаю, как много рук их брали и никто вот так не протирал. В Публичке сегодня мало людей, тишина. Меня опять потянуло на Набокова. «Отчаяние» очень понравилось. «Пнин» не очень.

@темы: литература, ежиные истории

URL
пятница, 12 июля 2024
22:45
Захожу в ванную, возле урны лежит салфетка, а рядом улика — котячий ус.

@темы: ежиные истории

URL
вторник, 09 июля 2024
21:22
На этой неделе отменилась группа ВДА, и я пошла на собрание сегодня. К тому же там была спикерская по первому шагу. На первом собрании я высказалась чуть ли не в состоянии аффекта, в какой-то момент я вообще перестала слышать, что говорю. Думаю, сегодня посижу молча. Но сижу и понимаю, что оно из меня лезет, и если промолчу, высказываться потом буду долго и мучительно в своей голове. Ну второй раз получилось лучше, даже понравилось. Сыграло, наверное, роль, что мне в целом сейчас не с кем говорить, но и в то же время на этих группах, на собраниях совсем другой разговор. Там и диалога-то нет почти, ты просто высказываешься, но ты говоришь о том, о чём молчал всю жизнь, о чём ни с кем не мог говорить, потому что было стыдно. Ты находишься среди людей, которым всё это знакомо, которые тебя понимают, тебе сочувствуют, и это действительно помогает отпускать. Понемногу, но помогает.

@темы: внутри меня

URL
пятница, 05 июля 2024
23:21
Нашла пару прекрасных медитаций Джеффри Аллена на английском. Они так успокаивают.
А то состояние довольно тревожное. Ещё помогает учёба, как раз начался производственный этап, есть во что провалиться с головой, чтобы не сойти с ума. По вечерам хожу на набережную, нравится смотреть на волны. Дон такой спокойный, глубокий, немного пугающий. Придумался сегодня новый глагол — шивиться. То есть идти про Шиву писать. Чаще всего делаю это именно на ходу. Это будет первый роман, написанный в тысяче мест. Играть не с кем, общаться не с кем (с кошькой). В перерывах посмотрела «Прелесть», неожиданно затянул сериал, в последнее время я всё смотрю обрывочно, перематывая, а этот чуть-чуть только, любовная линия опять неудачная. Федя Федотов прекрасный, приятно было его увидеть. И Олег Меньшиков, конечно же. Лучший.

@темы: кино, вино и домино, внутри меня

URL
четверг, 04 июля 2024
07:45
Меня выжили с работы. Вернее, человек думал, что будет меня унижать и воспитывать, а я просто встала и ушла. Представляю, сколько клеветы и мерзости теперь будет разноситься обо мне по типографии. Очень жаль, потому что работа мне нравилась, и директор там абсолютно адекватный человек, а не тот ебалай, каким они его пытаются представить. Просто лебезить перед ним не надо. Он меня понял и разрешил уйти в тот же день, хотя и пытался уговорить уйти до конца недели подумать, потому что тогда меня колотило и, блин, так неудобно перед ним, что не удалось сдержать сопли. Но я просто знаю, что сидеть каждый день рядом с человеком, который следит, куда я смотрю, в какой позе сижу, сколько раз в день трогаю телефон, сколько минут читаю одну страницу, это выше моих сил. Я пыталась забить, но от лицемерия меня тошнит.
И вот я впервые столкнулась с тем, что человек у меня вызывает омерзение, и я не могу найти причин её простить. Я пытаюсь посмотреть на всё с её стороны, и не получается даже пожалеть. Не хочется в себе носить всю эту грязь.

@темы: внутри меня, мир, в котором я живу

URL