Ходила сегодня час по улице, придумывая название для нового текста. Пока что остановилась на варианте Приходи ко мне на смерть. Структуру задумала интересную, но чой-та не уверена, адекватно она смотрится или хрен пойми что ) Главы, как по мне, с дневниковыми записями пересекаются не очень удачно, но по-другому их никак не пересечь. Зато. Долго не решалась писать часть с этим самым дневником. Думала, будет неинтересно. В итоге получилось немного, всего 25 тыщ знаков, но очень интересно. Персонажем я прям прониклась. Даже сама неожиданно заплакала, когда перечитала вслух. Я очень редко плачу над своими текстами и испытываю какие-то другие эмоции героев. Вот смеюсь довольно часто.

---

Утро начинается не с кофе и даже не с овощного смузи.
Утро 31 декабря начинается с приготовления кешью-крема.
А потом таки с овощного смузи с остатками этой прелести в блендере

---

Я вчера посмотрела «Казнь» с Женей Ткачуком.
И вот представьте, что есть серийный убийца, который резал детей. Вот его казнят через три дня. А вам нужно, чтобы он поговорил с подозреваемым, чтобы помочь его понять. И он просит об ответной услуге. Хочет поиграть с ребёнком. И вы приводите ему своего сына. Позволяете его обнять.
Очень жестокий, жуткий фильм.

---

Тимми сыграл Троя в коротком скетче SNL, моё шипперское сердечко не выдержит сейчас.

---

Так давно не была в кино. С апреля, кажется.
Посмотрела «Белый список» сегодня. Ну хорошее русское кино всегда какое-то безысходное. Так что если по трейлеру похоже на что-то безысходное, то надо идти. Будто бы обычное кино и в то же время необычное. Оно несколько раз куда-то поворачивает, и оказывается, что ты смотришь уже немного не то, что смотрел только что. А концовка и вовсе берёт весь сюжет и вытряхивает, как наволочку. Она не оставляет никаких ответов вообще, но и вопросов не оставляет тоже. Очень правильная концовка, никаких простых ответов тут и не может быть, и не должно. Мне напомнило «Детектив» Станислава Лема немного, очень необычный это детектив.

---

Есть небольшая проблема, когда пишешь книжки.
Некуда девать горящие идеи.
На ролевых с этим по-прежнему не очень.

---

Я могу злиться, даже очень. Меня может долго холерично триггерить с горящей жопой, причём повод необязательно будет значительный. Но я не могу быть злым человеком. Как бы меня не выбесил в какой-то момент кто бы то ни было, я не смогу относиться к нему плохо. Я просто не умею испытывать неприязнь к людям. Если тётки на работе скажут мне какую-нибудь дрянь, которая меня разозлит, я вечер позлюсь, а наутро буду легко общаться и не потому что я конченный лицемер. Хватит уже считать себя лицемером, это не так. Необязательно 24/7 вещать всё, что ты думаешь и чувствуешь. Необязательно сраться с каждым, кто сказал или сделал что-то не то. На самом деле, если так не делать, то поймёшь, что всё это такая фигня. И что люди на самом деле нормальные, чаще всего они говорят и делают что-то без всяких умыслов. Позволять себе чувствовать то, что ты чувствуешь, нормально. Ненормально раздувать это до драм и судить о людях по единичным словам и поступкам.

---

Госуслуги написали, что раздают бесплатно участки земли на Дальнем востоке и в Арктике. Сегодня лежала ночью под взрывы и думала, а что, Камчатка в океане и от неё до Канады недалеко.

---

Если бы про меня снимали ужастик, это была бы трилогия о маньяке, который запытывает всех до смерти своей рефлексией. Нет времени объяснять, но я объясню, Ты не спрашивал, но я объясню и Ты не поймёшь, но я объясню.

---

В конце концов, ты не будешь винить нож за то, что он порезал тебе вены пять раз подряд. От людей, которые тебя ранят, нужно уходить, несомненно, но также нужно понимать, что они будут возвращаться, в этих же лицах или других — неважно. Причину нужно всегда искать в себе. Всегда.
Терпеть боль привыкаешь с детства, потому что находишься в ситуации, когда ты беззащитен и не можешь уйти. И со временем укореняется эта мысль, что твоя жизнь — боль, но ты не можешь уйти. Но вот ты уже взрослый человек, а эта мысль никуда не уходит. И ты бессознательно находишь людей и создаёшь ситуации, которые тебя ранят, снова и снова.
Другой человек не имеет здесь никакого значения, его как личность нужно вообще вычесть из ситуации, оставить только его слова, его отношение, своё восприятие этого отношения, и это будет твоё отношение к себе.

---

Купила в Перекрёстке редьку, и иду и думаю: редька-реденька любимая.
И тут: девушка, а это у вас редька? а где вы брали?
Спасибо, что не спросили, как я её готовлю, а то разговор продлился бы вечность.

---

Как же люблю, когда люди, глядя на меня, начинают лучше питаться и больше пить воду
Бесценно.

---

Стало тоскливо в одиночку по выходным гулять. И надоели уже все дороги.

---

Сожаление — пожалуй, самое бессмысленное чувство.

---

Повторно отправила роман в издательство. Можно выдохнуть.

---

Не выношу пустых слов и обещаний. Сказать, лишь бы что-то сказать, обещать что-то и не делать, менять планы. Это неуважение не только по отношению к другим, но и к себе.
Сколько раз объясняла это маме, но она всё равно продолжает назначать встречи, а потом отменять по тысяче раз, потому что появляется что-то важнее. Всегда что-то другое важнее меня.

---

Прекрасное. Напелась до боли в горле.

---

Какой же Серёжа прекрасный. Уже больше двадцати лет его люблю до Луны и обратно.

---

Слушаю сегодня Серёженьку, любимого страдальца моего. Как обычно, плачу над «Моим продолжением», особенно над «а я думал, что буду один» и «я всегда буду рядом, даже если собьёшься с пути» Клип ещё этот. Такой красивый, и такая жуткая концовка, меня аж ударило.
Образовался недельный перерыв в учёбе, восстанавливаю нервную систему и усиленно дописываю роман. Вчера начала письмо в издательство писать с кратким резюме о проделанной работе и в процессе обнаружила, что не всё ещё дописала. Волнуюсь. Боюсь, скажут, что всё осталось на том же месте. Потому что замечания по структуре я не поняла. Вероятно, моя задумка писать о разных людях по-разному провалилась, и получается, что я бросаю одного и перехожу к другому. Но мне именно и хотелось писать о каждом, о его боли, собрать вместе таких разных, но в то же время таких похожих и таких близких людей. Писать всё с фокуса Антона не вижу смысла. И на счёт раскрытия характеров не поняла тоже. Неужели они не раскрыты? Куда ж ещё. И будет ли достаточно тех связующих нитей, которые я вплела сейчас? Самое обидное, что я многое переписала и убрала и объём по сути вырос всего на тринадцать тыщ знаков. А учитывая, что первую версию назвали «заделом на большой настоящий роман»... Вероятно, ожидалось, что я на фиг всё перестрою. В этом случае я, пожалуй, откажусь. Потому что лучше пусть останется неопубликованным, но таким, как вижу я, а не кто-то другой. С другой стороны, у меня мало знаний и опыта, и, возможно, я просто не понимаю, в чём глобальная проблема. Но так же и возможно, что видение одного редактора не обязательно абсолютно правильное.
Я просто так чувствую.

---