Узнала о себе интересные вещи.
Я волк в овечьей шкуре. Ну, так говорят. Вполне возможно! Неспроста больше всего текстов я писала про Мориарти, и лучшие из них — те, где больше всего похож на психопата.
И кстати, у меня ведь в новом романе есть Ирочка, и она убивает абьюзера мальчика, который над ней издевается в школе. И я использовала метафору с волком. Тот, кто её провоцирует, говорит, что она для общества как волк для леса — помогает выявлять болезни. Так-то.

Остальные вещи позже запишу. Это просто чтобы не забыть.

---

Получила сегодня поразительно-восхитительное доброе письмо от издательства «Дом историй». Не ожидала, что издательства могут так отвечать.

Екатерина, здравствуйте,

я с огромным интересом прочла ваш роман и, скажу честно, после первых 57 страниц я была готова делать оффер, но решила сначала дочитать до конца. И вот дальше начались структурные проблемы. Скажу сразу, что вы очень, очень талантливы и умеете увлечь читателя историей, а кроме того, у вас нет проблем с языком и стилем (огромный плюс, могу сказать по опыту).

Но вот что меня смутило: вы начинаете рассказывать историю, но потом у вас как будто бы не хватает дыхания ее укрупнить, структурировать, прописать поглубже персонажей, их развитие, и тогда вы бросаете историю и начинаете новую. От Антона с Егором мы переходим к Севе, потом бросаем Севу, переключаемся на Степу, потом вдруг у нас Алина и Дина и под конец совсем уж ангелообразный Женя, от которого повышается немного сахар в крови. И от этого весь роман немного читается как сборник разрозненных рассказов, а общей кровеносной системы как будто и нет. И столько вопросов, например: как такой мудак Антон сразу взял глухого ребенка? Если мы не особо прописываем мотивацию и рост персонажа это вполне ок, но тогда это должна быть базовая сентименталка, а у вас не сентименталка, у вас класс повыше, самобытности больше. Почему Женя такой прекрасный и статичный? Как так Антону быстро удается всех спасти и вылечить от глубоких травм? Как так вдруг по щелчку происходит сепарация близнецов? И так далее

При этом задумка романа у вас отличная: судьбы людей, связанных пьесой, театром и тем, как их жизни разнятся на сцене и вне ее. Я отсюда вижу пока два выхода, или вам дальше раскроить этот роман на роман в рассказах, или постараться уплотнить роман, добавить ему нюансов, сцен, раскрытия характеров, постараться посильнее увязать все это в единое переменчивое целое, потому что тут есть, конечно, задел на большой настоящий роман.

Я готова рассмотреть ваш роман еще раз, если вы его серьезно доработаете и внесете структурные изменения, но пока что это сборник хороших начал - немного без конца. В любом случае, каким бы ни было ваше решение, хочу повторить, вы совершенно точно очень талантливы.

---

Давно не делала случаи, очень устаю от работы-учёбы и вообще из памяти выпало. Но сейчас снова понемногу делаю, когда вспомню. И сегодня был, наверное, первый раз, когда вот прям сработало, как должно быть. Карла из Перу. Сразу увидела, что ей ближе к 50 (47 оказалось), и прям точечное ощущение появилось: что-то с грудью с левой стороны. Прям и смотреть больше ничего не хотелось. Оказалось, рак молочной железы слева. Я слегка в шоке. Надеюсь, хотя бы немного помогла ей.

---

Пыталась тут вписаться в писательский конкурс «Праздник, который всегда с тобой».
И что. Случайно написала тлен про смерть.
Ну понятно, даже в шорт не взяли.

---

Вспомнила тут про чёрный юмор. В шортлисте Лицея были стихи со строчкой как-то типа «нас разрывает на куски».
И комменты:

— Про разорванных на куски актуалочка

— Одна нога здесь, другая там

— Пораскинь мозгами

Смеялась до слёз.

---

Купила роскошный красный френч-пресс из нержавейки.
Заварила ройбуш наконец-то и умилялась, как это прекрасно.

---

Какое же прекрасное чувство, когда сама написала в тренажёре пусть крошечный, но, можно сказать, первый в своей жизни скрипт, сама пятьдесят раз проверила, сама нашла ошибку, и оно ЗАРАБОТАЛО

---

Заказать рецензию на книгу стоит десять тысяч рублей.......

---

Сегодня чуть из ушей не полезло. Офис, где все сидят друг у друга под боком.
Коллега принесла
фастфуд
вонючий
и сидела
жрала, простигосподи,
на рабочем месте,
оттопырив пальчики с картошкой.

Я вышла в туалет, возвращаюсь, а оно аж у самого входа воняет тухлым маслом, то есть буквально на всё помещение.
При том что в нём как минимум есть кухня, которая закрывается.

Это вообще что такое у людей, это синдром какой-то?
Повышенная любовь к себе какбэ не отменяет уважения к другим.

И ещё всё-таки. Как интересно перестраивается организм. Когда-то тоже фастфуд ела. А теперь не понимаю вообще, что это, как можно в рот взять. Будто на машинном масле готовили. Я думала, что хуже химического мармелада уже ничего не будет. Но фастфуд воняет хуже.

---

Тренер спины сегодня возложила на меня руки, закрыла глаза и простояла так примерно полминуты.
Надеюсь, я её заземлила.

---

Середина апреля.
Всё ещё не могу отказаться от идеи по вечерам освещать комнату новогодней гирляндой.
Мне уютно.

---

А потом ещё спрашивают, как я живу с таким питанием.
Ну как. В субботу с шести утра успеваю сделать зарядку, уборку, три раза приготовить еду, сходить на ярмарку, на рынок, затариться продуктами на неделю и все их вымыть, сдать вторсырьё, пройти семь тыщ шагов, пять часов поучиться, написать три тыщи знаков... и прекрасно себя при этом чувствую. Как-то так живу.

---

Забыла, что у Серёжи Лазарева день рождения первого апреля, и вдруг поняла, что ему уже сорок.

---

Чем больше читаю посты Лабковского о счастье и нытьё окружающих о несчастье, тем больше осознаю себя счастливым человеком. То есть может не быть личной жизни, и работа — ну не то чтобы пользу миру приносит, и в за тридцать начать изучать новую профессию, не зная, что оно там впереди, но при этом быть счастливым. Потому что счастье не про то, что ты всего добился. Можно всего добиться и быть несчастным.
А когда утром проснулся бодрым, готовишь себе и кушаешь с удовольствием, пошла пописала тексты на работе, ну да, устала, но зато всякие вечерние штуки и творчество в кайф, не живёшь только по выходным, не плачешь, что вот понедельник. Когда просто хорошо с тем что есть. Когда полон сил. Когда всё делаешь в кайф. Пусть не всё получается. Да, ещё много над чем работать.
Счастье — в отношении к жизни.

---

Боже. Дамиано поёт Элвиса.

---

Что-то вспомнила. Сижу вчера разглядываю фотографии катафалков и как засмеюсь. Гспд, почему я разглядываю катафалки? К теме производства гробов. Да, я придумала персонажа, который вырос в похоронном бюро. И он носит красные костюмы.

---

Ну что, с первым выполненным волонтёрским заданием на procharity.ru/ меня. Два месяца тыкала и наконец-то свершилось. Не восторг, конечно Задание было написать пять-шесть предложений с целью объяснить важность небольших регулярных пожертвований и призвать на них подписываться. Пришлось звонить в Уфу, но это ладно. Написала шесть предложений, отправила, два дня ждала ответ. Вдруг оказалось, что это очень много: надо всего два-три, чтобы зацепить, призвать и всё. Пять-шесть или два-три, ну. Не, я написала три, и всё мгновенно приняли, но зачем нужен волонтёр, чтобы написать три предложения? Уверена, постановка задачи заняла больше времени. К тому же у этой НКО есть соцсети и, вероятно, свой копирайтер. Вопросики.
И в портфолио три предложения не поставишь, прикрепила оба варианта текста. Но главное, что теперь есть одно выполненное задание и, надеюсь, дальше дело пойдёт лучше.

---

А суицид каждый раз откладывается, потому что я никак не допишу все свои идеи.
Взялась за какую-то странную штуку, но как же мне нравится.

---

Люди не перестают удивлять. Мне сегодня выпала карточка собаки по имени Хулио. Причём я увидела девяностолетнего старика с проблемами в тазобедренном суставе, а оказалось, что это восьмилетняя собака — однако, с проблемами в тазобедренном суставе. Кто-то, блин, отравил карточку собаки.

---

Так, надо записать.
Вчера перед сном попробовала сделать мысленное видео, но на этот раз не на то, чтобы найти работу, а чтобы найти душевный покой.
И вот что заметила сегодня. Утром во время медитации в очередной раз вспомнила про письмо родителю. Это такая психологическая техника, когда пишешь родителю честное письмо про все свои обиды, а потом сама же пишешь себе ответ от имени родителя. И сжигаешь это всё. Я, правда, за сжигание не уверена, но мне кажется, что всё-таки нужно. Ну в общем. Вспомнила и сделала себе заметку. А вечером снова вспомнила и наконец-то написала. Года два собиралась. Устроила маленький костёр.
А ещё вечером встретился прекрасный пост у Лабковского о том, что никогда не поздно переставать искать себя, учиться и менять профессию.
Это правда успокаивает.

И запишу ещё, что стала лучше получаться медитация общения с духовными наставниками. Я уже слышу ответы. Это такая добрая медитация и вместе с тем волнительная. Крайний раз я даже немного поплакала. Наставника, правда, не разглядела, только тёмную субстанцию. Но однажды я видела монаха Шаолиня. И я думаю, что это в самом деле было не воображение. Чувствуется, что это правильно.