Оказывается, бактерии при чихании разносятся на 20 - а при благотворстсвующих воздушных потоках - на 40 метров. Так что если в автобусе кто-то больной чихнул, насморк вынесут все.
А если вы уверены, что совершенно одни в своей комнате, то вы глубоко заблуждаетесь. На одном квадратном миллиметре ковра у вас под ногами обитает сто тысяч пылевых клещей.
Потом ещё что-нибудь вспомню, напишу. Я смотрю фильмы бибиси о невидимых мирах. Почему в смайлах нет моего любимого философского пальца? Нужно же как-то подчёркивать, что сказал нечто умное.

Сейчас будет большой пост о всякой, пардон, хуйне, читать не обязательно (это для Космоса, дорогие пч). Хотя на кой чёрт кому-то нужны мои раздумья пошляцкого характера? Короче. У меня два вопроса:
1. Как снимают эротические сцены в фильмах, если не используют дублеров? Они пьют какой-то антивозбудин или у них там всё по-настоящему?
2. Почему люди заводят случайные сексуальные связи? Вернее, понятно почему. Непонятно как. Как можно целовать какого-то левого человека? Да ещё и каждый день какого-то нового. Хотя видела тут скрины одной детской книжки, которая объясняла это, как сексуальную разрядку. Ну как сходить в туалет, когда очень хочется. Но это же, чёрт возьми, отвратительно.
А не, три вопроса: кто снимает эти грёбаные сериалы о геях? И какие только придурки могут посмотреть весь первый сезон за одну ночь? Стоп, это четыре вопроса.
Ах, да! Я выиграла 80 рублей в праздничную лотерею. Вот думаю, прогулять или обменять на полтора новых билета.
Так-так-так. Мозг, вернись на место, чтоб тебя.
Три кружки зелёного чая на завтрак. И новый пейринг! Много-много-много нового пейринга и не фиг вам знать, кто это. Ах, я забыла, что сказала не читать.


Сбой в системе. Потеря контроля. Брайни, мать твою, завяжи себе глаза шарфиком. Глаза-глаза-глаза.

К сожалению, эта красная рубашка не устроила дефиле, но, укуси меня пингвин, я хочу от неё детей.

И красивый арт. Любви тебе, неизвестный автор, где бы ты сейчас ни находился.


Любовь. Шоколадка. Солнышко. Я в порядке.