Меня выжили с работы. Вернее, человек думал, что будет меня унижать и воспитывать, а я просто встала и ушла. Представляю, сколько клеветы и мерзости теперь будет разноситься обо мне по типографии. Очень жаль, потому что работа мне нравилась, и директор там абсолютно адекватный человек, а не тот ебалай, каким они его пытаются представить. Просто лебезить перед ним не надо. Он меня понял и разрешил уйти в тот же день, хотя и пытался уговорить уйти до конца недели подумать, потому что тогда меня колотило и, блин, так неудобно перед ним, что не удалось сдержать сопли. Но я просто знаю, что сидеть каждый день рядом с человеком, который следит, куда я смотрю, в какой позе сижу, сколько раз в день трогаю телефон, сколько минут читаю одну страницу, это выше моих сил. Я пыталась забить, но от лицемерия меня тошнит.
И вот я впервые столкнулась с тем, что человек у меня вызывает омерзение, и я не могу найти причин её простить. Я пытаюсь посмотреть на всё с её стороны, и не получается даже пожалеть. Не хочется в себе носить всю эту грязь.

---

Коллеги чисто цитата из прекрасной песни Холибоя.
С рогами на башке вы как олени, а не демоны

---

Как же я люблю эту песню...
Кажется, из всех песен на земле эта моя любимая.

---

Полторы недели с ма не общалась. Звоню, она на работе, голос — пиздец. Говорю, чо такой голос, как будто ты пьяная. Нет-нет, ты что. Человек по-прежнему уверен, что я тупая и мне можно врать. Бля, просто в шоке. На работе уже пьёт. А я вроде и отключиться не могу, и заставить себя разговаривать тоже. Когда же я уже преодолею этот внутренний блок и просто смогу с ней прощаться, когда она пытается со мной пьяной контактировать?...

---

Главное, пупок не надорвать, объясняя некоторым людям, как тебе на них всё равно.
Ох уж эта меланхолия дурацкая.

---

Иду с первого собрания малой группы взрослых детей алкоголиков. Понравилось очень. Читать свои ответы тяжело, но интересно, что можно высказать свои чувства по поводу услышанного и, возможно, услышать отклик на свою историю. Действительно успокаивает. Ты не одинок. Есть люди, которые понимают твою боль. И самое главное — есть пути выхода.
Совсем недавно, мне казалось, я дошла до мёртвой точки и не знаю, как мне дальше жить.

---

В список очень хороших добрых фильмов — «Ненормальный» (2024). Как всегда, невыносимо у меня щемит от историй про замечательных отцов. Александра Яценко я люблю ещё со времен «Мне не больно», мне кажется, он такой человек, который немного похож на меня. И Илларион Маров, кстати, тоже, это моя новая нежная любовь. Он очень прекрасный. Особенно в последней серии 16+ в тандеме с Марком Эйдельштейном.

---

Распечатала тетрадь для занятий ВДА, а там такая боль.
«...мы постоянно ищем внешней любви, внешнего подтверждения и внимания у тех людей, которые на них не способны»
Боже, вся моя жизнь.

---

Придумывать слова из инопланетного языка одновременно и забавно, и странно. Нужно отрешиться от всех знакомых паттернов и просто генерировать чистейший бред.

---

Путешествие по местам детских травм. Приехала на Валдае в Азов. Это ракета, которая идёт по Дону. Ехать супер кайф, очень понравилось, хотя и полный загруз на сорок человек, а билет четыреста рэ на дешманские места. Но видно было отлично, вода, вода, уютно, свежо, чисто медитация.

Но словить психический разъёб я не ожидала, конечно. Не была в Азове восемь лет. Ощущения капец странные. Как будто я очень далеко от дома. Как будто я на долбаной Луне. В некоторых местах я всерьёз словила чувство небезопасности, как тот ребёнок внутри меня. Думала, что чисто ностальгически погуляю, туда схожу, сюда схожу, в итоге прогулялась совсем не ностальгически и готова была бежать оттуда уже через час.

На самом деле, почти ничего не меняется. Ужасно грязно и убого. На Петровском бульваре даже стыдно присесть. Типография так и стоит жуткая, не знаю, выходит ли сейчас Читайка. Парк похож на мёртвую зону. Площадку, где я играла в бадминтон, огородили под баскетбол, положили покрытие, убрали теннисный стол, но при этом войти можно только через рваную сетку. А вокруг тупо пустырь. Где были тротуары всю мою жизнь разбитые, там и остались. И всё осталось. Только у дома, где жила, стало меньше деревьев. В Азове больше зелени, да, но это такое душное место, он застойный, как забитая раковина, как вообще так можно было жить? Вдруг поняла, что люблю Ростов, хотя никогда раньше так не думала.

А ещё мне реально хреново было идти мимо и площадки этой, и дома, где жила моя дурацкая несчастливая первая любовь. Столько боли в этих местах. Не только из-за любви, конечно. Но всё совпало в тот самый уязвимый подростковый возраст, когда ты и без того не понимаешь, что с тобой происходит, а у тебя ещё и дома полный пиздец, и тебе плохо в этом месте, и ты как будто один на всей долбаной планете и никому не нужен со своими чувствами и своей болью. Тебе не с кем поговорить, у тебя буквально нет опоры в жизни, нет близких взрослых, нет близких друзей, только бесконечное одиночество.
Жутковато, если честно. Этим долбаным травмам уже двадцать лет.

Я тут, кстати, первый раз ходила на собрание ВДА (взрослые дети алкоголиков), но пока эти мысли не могу сформулировать.

---

Нет, я тоже хочу на др напиться и петь, но не на улице и не про белого лебедя на пруду. И не каждую неделю. Ну люди.

---

Раскрыт секрет, почему меня не любят автоматические двери. Маленький рост :р
Еду в парк Лога за Каменском-Шахтинским. 2,5 часа в пути в одну сторону. Куда только в отпуске не занесёт.

---

Взяла самые дешёвые билеты в Молодёжный, на последний ряд. Так мне очень мило предложили пересесть на два ряда ближе, откуда было видно просто супер кайф.

---

Условно закончила писать предысторию Шивы. 112 тыщ знаков за два месяца. Прям-таки хорошо. Вчера перечитывала вслух, убирала лишние маты, исправляла время и по мелочи ошибки, но в целом читается звучно, мне нравится.
В остальное время хожу по комнате, по улицам и придумываю настоящее. Пока мало даных, чтобы браться его писать, но уже вырисовывается довольно интересная картина. Вчера пересматривала третий Дух времени про ресурсо-ориентированную экономику. Собираю идеи отовсюду. Краду как художник.

---

С упоением нагребла на ярмарке маленьких морковок и кабачков. Радости людей маленького размера, ахах.

---

Когда меня спрашивают, почему я парюсь, я сталкиваюсь со сложностью объяснить человеку с другим типом темперамента, какой объём рефлексии производит мозг интроверта-меланхолика. Это просто невозможно измерить словами, он бесконечен. Причём размер повода не имеет значения, это может быть любая мелочь. Человек может сказать мне слово, не подумать даже, что оно обидное, и забыть об этом. Мой мозг может забыть, как писать джава скрипт, но слово, которое его задело, он не забудет никогда. Он реально может месяц мусолить это слово, а потом когда всё уляжется, человек напишет мне просто «привет, как дела», и поток рефлексии возобновится. И что сложнее всего объяснить: это совершенно не значит, что я как-то плохо отношусь к человеку или точу на него нож, это просто какой-то замкнутый поток внутри себя. Люди, как правило, не извиняются, они вообще не понимают в чём проблема, они не представляют, как можно создать такой поток из плевка, и нужно долго и нудно прощать самостоятельно. Бесконечный процесс прощения в моей голове каждый день.

---

На ярмарке посыпались из кошелька монеты, нагнулась поднять и под весом сумки с овощами упала на асфальт. Сижу посреди рынка, встать тяжело. Оцарапала ладонь, но не до крови. И вроде бы посмеяться надо, а что-то так херово и хочется расплакаться. Поднялась, расплатилась, пошла домой.

---

Вчера открыла карту глянуть, куда б сходить, и рандомно ткнула пальцем в зелёное поле. В общем, гуляла по роще СКА. Там прям лес. В малой части мне больше понравилось, людей почти нет, тихо. Искала, что за птица орёт, и случайно нашла птенцов в дупле. Они сначала пораскрывали пасти, а потом поняли, что не мать пришла, и спрятались.
Только я запуталась и так и не поняла, как из малой части рощи в большую быстро перейти, но всё-таки добралась. Двенадцать тыщ шагов за раз и даже не устала особо. Воздух другой. Не такой, конечно, как в настоящем лесу, но всё равно чище. Вот и ходить легче.

---

The Secret Life of Walter Mitty — неожиданно такой приятный фильм. Вот уж не думала, что Бен Стиллер может вызвать во мне отклик. Но в его прекрасном герое каждый может найти себя. Я не тот человек, которого сильно волнует реалистичность. Я просто очень люблю добрые истории. С ними легче жить.

---

Как мне нравится, что сейчас меньше контактов с продавцами. Сам выбрал, что тебе надо, а тебе только посчитали. Прекрасно. (Ну ладно, говяжьи кости самому набирать не прекрасно, но всё равно.) Потому что мне ужасно неловко отказывать людям, и поэтому мне нередко навязывают лишнего. Так я однажды на 800 рэ купила фруктов, и теперь меня эта продавец когда замечает, спрашивает: девушка, а чего это вы ко мне больше не ходите? А того. В ТЦ тут случайно выбирала джинсы и нарвалась. Как дурочка, померила две пары, которые мне даже не нравились ни внешне, ни по цене. Он ещё и третьи мне к примерочной притащил, еле отвязалась. Я даже озон всегда заказываю в постамат. Меньше ненужных контактов делают меня спокойнее. Джинсы сама себе выбрала. И белую футболку. Остались босоножки, и программа минимум на это лето выполнена.
О, кстати, Маиндвелли наконец-таки установили цену на подписку в рублях! 15,5 тыщ за год. Это буквально в два раза дешевле, чем в долларах по нынешнему курсу. Ну что за лапочки Так скучаю по записям медитаций и гипнозов. Мне как раз должен налоговый вычет за обучение прийти. Правда, я уже давно хочу пройти квест «Книга жизни», а он, к сожалению, отдельно продаётся. Но зато при успешном прохождении можно попросить деньги назад. Неловко, конечно, но они сами предложили.