Что я делаю два выходных. Готовлю, хожу, пишу, сдаю вторсырьё, сдаю книги, беру новые книги, покупаю овощи, кости, желатин, учусь, меняю фильтры для воды, истерю и смотрю «Мальчишник в Вегасе». Потому что у Шивы папа Брэдли Купер. Это стоит смотреть хотя бы ради того, как Стю орёт Watta fuck is going on?! и фотографий в финале.

---

Ма пришла на др пьяная. Приглашать к себе больше не хочется. Из гостей хотя бы можно уйти, а тут не выгонять же. Пришлось давиться, терпеть. Я цветы ещё купила, кекс испекла с утра, креветки приготовила. А человеку похуй. На новые годы мне уже дали понять, что проще отказаться от меня, чем от пива. На мой др тоже такая приходила уже. Теперь я каждый раз думаю, приглашать человека или нет, идти гулять или нет, потому что на десять раз нормальных попадётся один вот такой. И это просто пытка, удавиться хочется. Как объяснить? Просила нормально, не понимает. Говоришь резко — не слышит, обижается. Собралась идти на рынок подрабатывать. Мало суточной работы консьержем. Говорю: ты сразу откладывай на сиделку себе, когда тебя парализует. Не слышит. Банку масла даже не может взять бесплатно.
Что я могу тут сделать?

---

Еба, я выплатила кредит за учёбу. Семьдесят тыщ за раз закинула, получилось не за два года, а за год. Всё равно долго, конечно, но без зп в этой типографии фиг бы получилось и так, за что ей спасибо, как бы странно я порой себя здесь не чувствовала. Пока работаю, ещё и подкоплю.

---

Роскошный кекс получился, чуть целиком не съели. Любителям «сладенького» не подойдёт, потому что на одном банане он почти не сладкий всё-таки. Но лёгкий, сочный и ароматный. Рецепт.

---

Вместо утренней медитации готовила сегодня к др ма брауни с кабачком и бананом. Ну, скорее, кекс, потому что шоколада у меня для начинки не было. Накидала изюм и жареного кешью. Надеюсь, получился сочный, а то не было ореховой муки, только гречневая. Пахло роскошно корицей, ммм.

---

На Пушкинской высадили огромное количество жёлтых тюльпанов. Целый океан просто. Сейчас там очень красиво. Всё пахнет. Раннее в этом году лето, люди ходят в майках-шортах, я пока что в кардигане или худи. В шкафу так уныло. Выплачу в этом месяце кредит за учёбу и буду наконец-то обновлять гардероб понемногу, ужасно надоели все рубашки, штаны, обувь. Бессмертная одежда — это, конечно, экономно и экологично, но как же уныло.

---

Внезапно сообразила, что можно запретить гостям комментировать. Проверим, спасёт ли от бота.

---

Мост оказался дальше и неинтереснее, чем я запомнила. Всё-таки без остановки десять тыщ шагов идти мне тяжело, а отдыхать там было негде. И смотреть особо не на что. Видимо, первое впечатление сыграло роль, да и осень тогда была. В итоге от переутомления началась головная боль, а дома как назло не было магния, жду доставку. Обезболивающего и вообще лекарств у меня не водится уже несколько лет. На этот экстренный случай у меня есть волшебные мантры. Надо просто несколько минут себе говорить что-то вроде: я легко могу вылечить любую боль без лекарств; у меня феноменальные способности справляться с болью без лекарств. И тому подобные формулировки. И мозг такой: а, да, и правда, ща всё починим. Нет, это не шутка. Голова у меня после изменения питания болит редко, только если физически переутомлюсь, обычно я просто пью на одну-две капсулы магния больше, и всё проходит, но если его нет, я лечусь вот так, и это работает. Мозг на самом деле несложно обмануть.

В итоге ещё позанималась вёрсткой и отредактировала то, что успела написать в дороге. Хоть и изматывающая получилась прогулка, но зато три с половиной тыщи знаков про отца Шивы, даже не ожидала. Очень нравится это писать. За начало я не уверена, но пока перестала его мусолить, потом свежим взглядом посмотрю. Сложность моей задумки в том, что недостаточно сделать хороший текст, он должен гладко звучать как разговорная речь. Поэтому я сначала пишу, потом вслух читаю, переписываю, снова читаю. Пыталась писать без матов, но это вообще квест, когда дело касается таких персонажей. Просто неестественно получается. У меня и Славский — единственный персонаж в книге, кто матерится, ну блин, иначе картина получается неполной. Тут главное делать это уместно и предельно лаконично. Потому что есть такие ситуации, которые можно сколько угодно описывать, а можно просто сказать «это пиздец» и лучше уже не будет.
Вот у Вацлава не было ни слова. Ну было немного, пару раз, но не из его уст. Другой типаж, другой текст в принципе.

---

В парке возле дома посадили много прелестных ёлочек. Иду на рынок, умиляюсь.
Сегодня поставила варить овёс с тыквой, села медитировать, и кааак попёрли эмоции, что просидела сорок минут. Каша свалилась основательно )
Сегодня буду мешать нут с тахиной, солить и кушац. Очень давно хочу опять это сотворить. Я когда-то печенье из этого делала, но оно получается сухое, а просто тестом есть — прекрасно-замечательно. Правда, тахина из чёрного кунжута выглядит капец устрашающе. Как будто нефть ешь. И рот весь чёрный, как у Фейд-Рауты из Дюны, ахах, он, наверное, тоже тахину ел.
После обеда хочу идти гулять по Текучёвскому мосту.

---

Из приятного. Чечевичный супчик очень хорош. Готовила на костном бульоне, получилось отлично.

---

Жуткий день. Только уничтожила колонии моли и жуков, как вдруг обнаружила, что за шкафами и, как следствие, на шкафах разрослась плесень. Три часа потратила просто на то, чтобы разобрать и подвигать шкафы и всё это вычистить. Пришлось оторвать две фанеры и залепить стенки чем придётся. За мебелью и под мебелью вообще происходит что-то страшное. Живёшь и не знаешь, что вокруг столько грязи. А убирать там довольно сложно. К несчастью, химозой испортила хорошие спортивные штаны. Даже и в голову не пришло, что может так случиться, и сразу белое пятно.
И вроде бы, с одной стороны, думаешь, ну вот, теперь стало чище. С другой — страшно подумать, что вывести плесень практически невозможно, и как скоро она снова разрастётся? Хотя бы поставила шкафы подальше от заражённой стены.
Гулять нормально сегодня не пошла, только за овощами. Всё болит.

---

Всё-таки большинство проблем между людьми в том, что мы неправильно друг друга понимаем. Даже когда просто слушаешь человека, можно тысячи раз понять его неправильно, а когда читаешь — то сто тысяч раз. Я знаю, что я чувствую, но я не знаю, что чувствует другой человек. Пропустив его слова через своё восприятие, можно придать им множество оттенков и в итоге услышать совсем не то, что он говорит. Надо больше спрашивать, наверное, в этом проблема. Нужно больше интересоваться чужими эмоциями и чувствами, а не додумывать их. Можно сколько угодно ждать сочувствия к себе, но если человек не воспринимает свои слова грубыми или жестокими, он не поймёт. А если не было намерения, то и не должно быть никакой боли, нужно повернуть своё восприятие и отпустить. Иначе получается, что сам придумал, сам оскорбился, по сути сам себя ранил и в итоге остался один.

---

Грустный факт. Хотела купить беспроводные наушники, чтобы слушать голосовые сообщения, а теперь уже и не надо.
Никогда не слушаю музыку в дороге, это лучшее творческое время. Сколько всего было придумано и написано на ходу. Я даже дома хожу, когда придумываю.
Вспомнила, что уже апрель и у ма др. Не люблю это всё. Каждый раз думать, что ей подарить, всё равно что решать, сколько денег ты готов выбросить в мусор. Чайник электрический мне вернули после переезда, потому что нам не надо, блендер стоит на шкафу, тоже не надо, витамины лежат в баночках, потому что про них надо вспоминать, etc. Подарю фитнес-браслет, будет отдыхать на тумбочке. Вроде бы всегда стараюсь не ерунду дарить, а толку.

---

Забавное. Подумала, что Малыш мне приснился, потому что я собиралась брать в Публичке «Малыша» Стругацких.
Сегодня повезло спокойно почитать до обеда, пока было мало работы. Сходство с Лемом прошло, но всё равно прекрасно. Люблю не могу их мир Полудня.

---

Кулинарные эксперименты спасают. Вспомнила тефтельки-котлетки с овощами, нужно будет попробовать их обжарить, а не запечь. Ещё приготовила фалафель, отлично получилось в этот раз, блендер сделал жидкое тесто наконец-таки, плюс ложка гречневой муки, и ничего не распадалось. Просто обжаренный он, конечно, не такой, как должен быть во фритюре, но мне всё равно очень понравился.

Закончилась кокосовая мука, и я добралась до пачки муки из зелёной гречки, которую купила уже, наверное, год назад. Сегодня попробовала баклажан в кляре. Однако, хорош. И здоровее, и вкуснее просто жаренного, потому что не впитывает столько жира. Кстати, заказала на озоне масло гхи. По цене получается как и другие масла — около тыщи за литр. Но какое оно вкусное. Я его, как и кокосовое, просто беру и ем. Единственное, что смутило: в подарок положили плошку какого-то мёда с соком манго. Вроде состав написан чистый, но консистенция смущает, и почему нельзя прислать только то, что человек заказывал, или хотя бы уж спрашивать, нужен мне мёд или нет. Раньше часто ела мёд, а теперь не могу, слишком сладко. Разве что класть в заправку салата.

---

Однажды я написала Крысе пост про Шиву тыщи на две знаков, в нём не было ничего особенного — только то, что он состоял исключительно из прямой речи. Это был пост-монолог. Гештальт нужно было закрыть.

Вот он.

— Привет, Шива, ты такой прикольный, а я Крыса, приятно познакомиться. Слушай, я в курсе, что тут типа не принято про наружность говорить, что от меня воняет, что я конченный, что я не вписываюсь в вашу закрытую тусовку, ну окей. Я тебе не предлагаю со мной целоваться, нет, в целом я не против садо-мазо, ты заходи, если что, правда, я живу с десятью собаками и двумя дохлыми летучими мышами в одной комнате — не то чтобы осуждаю ваше мироустройство, просто дело может выйти из-под контроля, но мы потом это решим. А пока что у меня есть другая насущная проблема — это долбаные гвозди в позвоночнике. Вот ты не пробовала никогда спину ломать? А я пробовал, не советую, сначала два месяца лежишь и не можешь встать, и жрешь себя за изнутри, потом заново учишься сидеть, ходить, ложку держать. Я не знаю, почему мне здесь лучше, но как-то это работает, в наружности говорили, что я как минимум всегда буду на костылях, а здесь собрали и подняли, так что можете меня считать каким угодно конченным, меня это не ломает, я в этом доме останусь на год, пока окончательно не воскресну. Но эта грёбаная боль каждый день бесит, понимаешь, если бы я мог лечь и тупить в потолок, я был лежал, но я не могу, я психический, у меня всё горит, мне просто нужно что-то расслабляющее, пока я на хрен никого не сожрал. Мне нет никакого резона тебя подставлять, я тут никому в пасть не лезу, если меня не трогать, я же не тупой, я, наоборот, хочу завязать взаимовыгодный контакт и, поверь, мои связи дороже стоят, чем я прошу, это у вас тут замкнутая система и нет контроля, а там всё сложнее, ну я думаю, ты в курсе, что всё не за один день налаживается и любое насиженное место легко потерять. Короче, считай меня кем хочешь, можешь даже со мной не разговаривать — хотя лучше разговаривай, потому что, когда при мне молчат, это пиздец, как видишь, полный… но, блин, когда тебе человек в отчаянии предлагает сделку по дешёвке, надо брать. Я тебе только покажу, куда ходить и что делать, а дальше сама решишь, надо оно тебе или нет, может, тебе больше хочется ночевать с бомжами и проститутками, твоё дело, я тут как бы не осуждаю. Но, пожалуйста, сейчас просто скажи да и давай уже пойдём, господи, блядь, мне нужно срочно начать куда-то двигаться, иначе всё закончится тем, что я не смогу заткнуться и блевану.

Так вот, моя задумка про бэкграунд Шивы — это... эм, главы-монологи? Нет, не просто главы от первого лица, а именно написанные так, как он в самом деле об этом рассказывает. Главы, состоящие полностью из прямой речи.
Эксперименты.
Писал ли кто-нибудь так до меня? Наверняка кто-то должен был.

---

Первые тыща двести символов в книжку про Шиву.
Аминь.

---

Думаю, раз оно во мне болит, всё-таки начну писать бэкграунд. Есть интересная задумка, как это сделать.
А настоящее придумаю постепенно.

Вчера читала «Малыша» Стругацких, он прям да, впечатляет. Похож на «Солярис», мне именно такого и хотелось. Единственное, перед сном читать жутковато. Утром сегодня не успела.

Утром у меня была сессия высвобождения гнева на блядскую коллегу. Вчера смотрела вакансии, радость-то какая.

---

Дюна не вдохновила. Очень уж там много жестокости. И ещё она какая-то глянцевая. Красиво, но. Чего-то не хватает.
Книга другая всё-таки, в ней больше философии, но перечитывать пока перехотелось. Взяла две огромные книжки Стругацких и Лема. Нужно что-то спокойное, что-то замкнутое на самом себе, аутентичное.
Но что умеет Фрэнк Герберт прекрасно и чего я ни у кого больше не встречала: писать, не поясняя, а просто бросая читателя в новый мир. Это мне нравится. Хочется от чего-то такого тоже оттолкнуться. Не придумывать всё досконально, а смотреть изнутри. Оставить пространство, воздух, не заполнять всю картину. Но всё равно придумать нужно очень много. Мучает, что не могу просто сесть и писать.

---

Кошька приходит ко мне, когда я учусь, чтобы кусать ручку, а я ей рисую сердечки на носу.