Люди в депрессии могут испытывать физическую боль, например, в груди, а у меня второй день сильно тянет мышца под лопаткой. И это так похоже на ту ноющую тоску, которую я не могу преодолеть внутри себя. Чувство, что что-то во моём отношении к себе настолько повреждено, что это отпугивает людей.
Нужно преодолеть эту боль, иначе всё страшнее становится, что останешься один на всю жизнь.

---

Видела сейчас совершенно невероятную белую, воздушную борзую. Она прям вся светилась. Очень красивая собака.

---

Приснился сегодня Малыш. Дурацкая злая собачка, которая жила у тёть Томы. Его и нет уже очень давно. И общежитие то почему-то вспомнилось. Когда-то я часто там жила на выходные. Всё общее, кухня в конце коридора. Ещё помню магнитофон с бобинами. И как страшно было высовываться из окна на седьмом этаже. Но вид там был красивый, на равнину, горизонт, поля. Друзей у меня там не было. Даже и не помню, чем я занималась, кроме как ходила гулять с Малышом вокруг этой девятиэтажки.
Странно, редко запоминаю сны, на самом деле.

---

Это просто я вчера :р

---

Одуванчики уже цветут, красиво.
Иду опять покупать кружку.

---

Мне кажется, любые сложности между людьми можно решить, если обоюдно говорить о том, что ты чувствуешь, чего хочешь, и слушать друг друга.

---

И серенада ещё. Ютюб напомнил.

---

Предсказание исполнилось. Напилась. Разбила кружку новую, собирала сок с джином по всей кухне. Четыре раза послушала Хулиганку и Мотыльков. Три раза ревела, один раз орала до боли в горле. Ещё поорала Сплина и Манескина. Записала на видео, как ору. Топить боль — это не про нас. Про нас — это чувствовать, пока не начнёшь задыхаться. Блядское дерьмо. Но так лучше.

---

Кажется, сегодня напьюсь, буду под песни Холибоя упиваться своим одиночеством и страдать.
И на улице дождь.
А в воскресенье пойдём с Крис смотреть Дюну. Может, она меня вдохновит. А может, возьму ещё раз книгу всё-таки.

---

Ещё скучаю по речам перед сном, когда забиваешь на всё, чтобы понаписать или наболтать человеку всякой ерунды, а он утром почитал и послушал. Из-за этого даже повесть отправила в последний момент, хотя могла раньше дописать, но ни о чём не жалею. Было здорово.

---

Плюс творчества в том, что в него можно вложить абсолютно любую эмоцию, абсолютно любую энергию и особенно — боль. И вчера я позволила ей себя захлестнуть, а сегодня собрала себя в кучу и решила, что сделаю из этой боли нечто прекрасное. У меня для этого есть замечательный инструмент. Который, кроме того, позволяет мне делать всё, что я хочу, генерировать любые странные вещи, любой бред и делать несчастливые истории счастливыми.
Сначала я хотела совместить грустную Марту с грустным Регулусом, потому что они похожи по вайбам. Но, как это часто происходит, мало ли что я там хотела сначала. Сейчас у меня на руках остался Шива — очень круто сыгранный персонаж с мощным бэкграундом, которого я совершенно не готова отпустить. Это просто глупо даже. Потому что он как Славский для меня теперь, я понимаю его от и до, могу писать о нём что угодно. До встречи с Полли я ещё слабо его чувствовала, но после всё сложилось в моей голове идеально, и история сложилась идеально, и она идеально подходит в то, что я сейчас бредогенерирую, и столько прекрасных несыгранных идей нельзя упускать. О них обязательно нужно написать. Полли должен жить. Пусть не в таких красивых словах, пусть в виде бэкграунда, но Шива без Полли не имеет смысла, это совершенно неестественно. Только подумаю, что вот вселенная, где они не встретились, и Полли рано умер, и можно продолжать дальше сидеть в ванной и реветь, пока не сдохнешь. Идея про соулмейтов так влилась, как будто была всегда, как будто это нечто само собой разумеющееся.
А ещё это будет фантастика. Я не знаю почему. Пока пытаюсь уловить атмосферу. Мне кажется, это будет что-то странное. Но писать странные вещи мне нравится. Повесть про Вацлава мне очень нравится. Надеюсь, про Шиву получится больше чем повесть. Хочу прям вот вынуть из себя всё это огромное и вложить в текст.

---

У кого-то умирают близкие, а от меня ушёл персонаж невероятный, замечательный, и я не могу преодолеть, два дня реву. Алло, телефон доверия? Глупо.

---

Сегодня всё очень странно. Сто лет не читала новости, и вот пришлось. Лучше смотреть кино, там хотя бы плачешь, потому что катарсис, а не потому что умереть не страшно, жить страшно. Но то, что ты излучаешь, влияет на мир. Иду готовить ужин, неплохо, помогает, потом надо быстро собраться, бежать. Знала, что не успею на автобус, не успела, но всё равно надо было бежать, посидела на остановке, пошла домой, завтра поеду. Какие-то дела в масштабе жизни. Включила посмотреть Poor things, плохой выбор, неприятное кино. Восхитительно сделанное, но неприятное. Сижу в тишине. Говорить не с кем. Ну это ничего, обычное дело. Я всего лишь крошечный человек на крошечной планете в бесконечно большом космосе, и мои переживания насколько мелочны. Зачем гнев, зачем боль, выдохни, завтра пройдёт. Не с кем говорить, пиши дневник, нечего писать — сиди учись, посмотри кино, не нравится кино — выключи, закрой глаза, послушай тишину. Всем нам нужно просто всё выключить, просто помолчать, просто послушать себя, просто послушать тишину.

---

Вчера случайно получилась медитация на высвобождение гнева. Плохая вещь, если есть только пятнадцать минут на медитацию. В итоге его до фига осталось, и день был тяжёлый. На работе и без того коллеги — оторви и выкинь. До сих пор отхожу, хотя уже помедитировала подольше. Но всё это не сразу происходит.
Как-то мне в последние дни одиноко, и всё задевает. Нужно много писать и будет легче. Но много писать пока что нечего. Начинается период странных вечеров, когда я хожу по комнате и придумываю вслух сюжеты.

---

Надеюсь, человек, который написал бота загадившего мне дневник, страдает запорами. Удалила двести комментариев.

---

Отправила повесть на Лицей, но после разговора с Крис переживаю. Так-то совершенно случайно получилась актуалочка, но совсем не в том разрезе, который сейчас можно. Будет обидно, если не возьмут, ну очень хороший текст получился. А на следующий год я уже ничего написать не успею.
Пока что придумываю новую писанину и по вечерам перечитываю Славского. После последней доработки постоянно нахожу фрагменты, которые не помню как дописывала, ахах, обожаю такие моменты. Читаешь и омама, как хорошо, когда я это написала?
Была надежда, что если Лицей возьмёт хотя бы в лонг, то заметят фамилию и можно будет ещё попробовать Славского послать в издательство. Но раньше времени не расстраиваюсь. Пошли на фиг, искусство для того и есть, чтобы откровенно говорить.

---

Контента по Дюне океаны, перевода нет, времени нет, лежу в любви к Остину и Тимми, красотищная красота, между ними такая химия в интервью, НЕОЖИДАННО. Очень надеюсь, получится в кино посмотреть. Ну пожалуйста. И вообще не знаю зачем, но хочется перечитывать. Дюна просто отрывает от реальности и бросает с головой в совсем другой мир.

---

Случайно заказала двенадцать пачек зелёной гречи.
Я что собралась в бункер.

---

Пинтерест каждый раз, когда я прихожу: обоже, ты что опять за кучерявыми брюнетами, ну на, на всех разом.

---

Разницу между собой и своим персонажем остро понимаешь, когда вдруг оказывается, что нельзя написать ни строчки сарказма.