Божественный Рой Орбисон.

---

Magical Mystery Tour — очаровательно сюрреалистичное роуд-муви от битлов. Не знаю, почему я раньше не смотрела их фильмы, они очень хороши. Песня Джорджа просто космическая.

---

Брайан и его платок «полька»

---

Как завтракают нормальные люди: чай, яичница.
Как завтракает Катя: овощной смузи, яблоко, жареные грибы, огромный блин из овсянки и семян льна, помазанный сверху кокосовым молоком с семенами чиа...
Зато один раз поел и два дня ничего больше не хочется.

---

Бесконечно влюблена в Иена Харта в роли Джона Леннона, никто уже не сможет лучше. Причём он сыграл Джона трижды. До более поздней короткометражки пока не добралась, правда. Но фильм про Стюарта Сатклиффа Backbeat (1994) люблю уже давно, там ранний Джон до встречи с Брайаном, ещё с рок-н-ролльным торчёсом и в кожанке. А сегодня с большим трудом откопала The Hours and Times (1991), это уже 1963-й, о поездке Джона и Брайана в Испанию. Пришлось смотреть с английскими субтитрами, а речь там настолько... английская, что понять получилось далеко не всё. Фильм своеобразный, но незатянутый и довольно атмосферный. Брайан у меня в голове не склеился, вроде бы и неплохо, но не то, ну у меня ни один актёр, его игравший, с ним не клеится. Но ради Иена это стоит смотреть и пересматривать. И отношения показали довольно интересно. При всём моём скепсисе в плане того, что там между ними было или не было, напряжение передали классно.

---

Прекрасная песня The Bee Gees в память о Брайане.



In the summer of his years he would always smile;
He would laugh every day if he was here to stay.
For the summer of his years.

In the daylight of his dreams he would save his tears;
He would always hear when there was no one near
For the summer of his years.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

End of Sentence (2019)

Хороший фильм, хороший дуэт Джона Хоукса и Логана Лермана. Понравилось, что он спокойный, без лишней драмы, но в то же время цепляющий и с доброй сердцевиной. Люблю такие фильмы.

---

Ну и персонажа положу. К сожалению, пришлось писать под английские реалии, отвыкла я что-то от этого. А то был бы Лёня Потому что да, немного Лёня.

Ленни/Логан Льюис, 30 лет,
писатель-фантаст, аферист и мошенник



Ленни не знает точно, когда эта херня началась.
Он помнит, как приходит в себя, вокруг много крови, мать воет, и полицейский спрашивает, зачем Ленни воткнул вилку отцу в живот. Ему десять или одиннадцать, и он не может понять, о чём речь и почему его руки тоже в крови.
С тех пор это случается с ним каждый раз: когда отец бьёт его, Ленни теряет сознание. Когда он приходит в себя, всё болит, но не так, как во время ударов. Ленни страшно боится боли.
Потом в школе: мать сморкается в платок, а директор рассказывает ей, что Ленни разбил башку Бобби Уилсона о стену, и никто не слушает, что он, вообще-то, никакой башки не разбивал, что у Бобби был нож, и вы вообще видели Бобби, да Ленни, мать его так, ещё придётся постараться, чтобы дотянуться до его тупой башки.
А потом Ленни находит у себя за пазухой нож Бобби.

Мать очень любит Ленни, но она полнейшая идиотка. Она покупает ему всё, что он хочет и не хочет, водит в кино и к терапевту, но никогда не защищает перед отцом, потому что тоже боится. Она знает, что происходит, и ни черта не делает.
Отец тоже любит Ленни, но глубоко по-своему. Он хочет сделать из Ленни человека, а не херню какую-нибудь. Получил тройку по химии – ты херня, Ленни. Тарелку за собой помыть забыл – ты херня, Ленни. И нехер тут, блядь, перед теликом стоять, ты что, прозрачный?
Ленни очень старается. Он лучше всех пишет сочинения, выигрывает олимпиады по математике, но химия, блядь, химия, Ленни, никак ему не даётся. Отец, впрочем, всегда находит повод: Ленни не так сидит, у Ленни пятно на рубашке, и что это вообще за идиотское выражение лица, Ленни, ты идиот, что ли?

Ленни старается поменьше бывать дома, ходит во все доступные кружки, а в остальное время уходит в себя и пишет фантастические рассказы мелким почерком в блокнот, который потом прячет под подушкой. Иногда наутро он обнаруживает в том же блокноте рисунки, которые пугают его не только тем, что Ленни рисовать-то не умеет – они сами по себе жуткие. Со временем они появляются всё чаще.
Ленни думает, что у него шизофрения, и сам идёт к психиатру. Так в пятнадцать лет он узнаёт, что больной на всю башку – у него раздвоение личности, и его вторая личность по имени Логан, откровенно говоря, не фонтан. Но всё, в общем-то, не так уж плохо, говорит доктор, потому что Логан появляется только для того, чтобы защищать Ленни.
Всё, в общем-то, не так уж плохо, думает Ленни, когда находит под кроватью пистолет и какие-то схемы помещений. Когда обнаруживает себя в каком-то подвале посреди бела дня. Когда под кроватью появляется пачка денег и новый телефон. Он начинает вести дневник, и дневник говорит ему, что доктор ошибся. Всё пиздец как плохо, Ленни.

Рассказ Ленни вместе с рисунками публикуют в толстом журнале, хотя никакой рассказ Ленни никуда не отправлял, но он, в общем-то, не против. Редактор пишет, что у него вполне недурственная фантастика, а иллюстрации – вообще огонь, и если Ленни хочет, то его будут рады публиковать раз в пару месяцев. Ленни хочет без иллюстраций, но соглашается.
Вскоре он берёт первое место в литературной премии для молодых фантастов и даже получает какой-то денежный приз. Счастливый, он прибегает хвастаться отцу, на что получает очередной комплимент своей идиотской физиономии. Писатель – это херня, а не профессия, Ленни, иди, блядь, химию учи.
Он никогда больше ни с кем не делится своими успехами.

Первую книгу Ленни издаёт в двадцать один. Он уже учится в университете, живёт отдельно от родителей и крутит роман с дурочкой Трейси. Вернее сказать, это Трейси крутит роман с ним, куда там Ленни что-то крутить, он еле с собой справляется. Он как честный человек рассказывает Трейси о том, что поехавший на всю голову, и она смеётся, ой, Ленни, ты такой милый, а потом исчезает чёрт знает куда и больше никогда не появляется. Никто, кроме редактора, не поздравляет Ленни с первой книгой.
Книга, как ни странно, находит спрос, и он садится писать следующую.

Третью книгу Ленни пишет в психушке, когда его замечательная вторая личность вхламадан разбивает хари двум ребятам, которые пытаются его обчистить в тёмном переулке. Его отправляют на принудительное лечение, а просунувшийся каким-то образом в зал суда журналист делает его звездой жёлтой прессы.
В больничке Ленни проводит три месяца и первые два волнуется, что Логан и тут кого-нибудь разобьёт, но работа психотерапевта даёт плоды, и последний месяц Логан не появляется вообще. Под таблетками Ленни пишет такую ошалелую дичь, что враз становится популярным. Выходя из больнички, он психически целен, немножко счастлив от таблеток, финансово обеспечен (правда, хер знает какими делами Логана, а не своими жиденькими гонорарами), и его все хотят.
Ну потом, конечно, выясняется, что Логан не успел заплатить каким-то некрасивым ребятам за помощь в афере, и здравствуй, жопа, новый год. Короче, третья книга тоже выходит с иллюстрациями.

К тридцати годам у Ленни в жизни та же самая херня. Он по-прежнему не знает, куда таскает его тело Логан и откуда он берёт такие деньги (впрочем, надо отдать Логану должное: когда он не защищает Ленни, то дела проворачивает довольно чисто). У него нет девушки и нет друзей, он всё ещё тот одинокий ребёнок, который не понимает, что происходит, и очень боится боли.
Но однажды его пятую книгу предлагают экранизировать…

Сильные стороны:
Имеет место говорить о двух Ленни, один из которых совсем не Ленни и зовут его Логан. Собственно Ленни трудолюбив и охотлив до новых знаний. Он добрый, честный и скромный человек, не причиняющий миру особых проблем. Обладает неплохой фантазией, из-за чего и стал писателем (ну и ещё из-за того, что нормальной работы себе не придумал). Ленни вдумчивый и много не болтает (если честно, пишет он гораздо лучше, чем говорит, так что и хорошо, что он обычно помалкивает). Короче, у Ленни вообще мало сильных сторон.
Если говорить о Логане, то он и представляет собой всю силу и психическую устойчивость, которой не хватает Ленни. Появившись однажды как ответ на насилие в семье, Логан имеет минимальный эмоциональный диапазон, но зато может пугающе спокойно терпеть боль и унижения. Его крайне сложно вывести из равновесия, даже выдрать человеку глотку он может, не дрогнув ни одной мышцей лица. И да, выдрать глотку он действительно может.

Недостатки:
Будем откровенны, Ленни психически болен, поэтому его главный недостаток – это вторая личность, которая периодически шуроводит его телом чёрт знает где. К тому же эта вторая личность не имеет склонности к проявлению нормальных человеческих чувств, таких как милосердие, сострадание и любовь, что можно считать вторым серьёзным недостатком.
Ещё Ленни застенчивый, неуверенный в себе и совершенно неприспособленный к общению человек. На писательских форумах он всегда садится позади всех, от интервью зачастую отказывается, что вредит его репутации, а если Ленни кто-то понравился, даже если просто котёнок на улице, то он сразу превращается в желе. Ещё он очень ранимый и неловкий.

---

Кратковременное путешествие на ролевые показало, что там всё по-прежнему, так что можно спокойно возвращаться к творчеству в одно лицо и наслаждаться тишиной. Планов море. Начала третью часть Видящего. Ещё начала лёгкий рассказик, вдохновлённый Серебряными коньками, но его пока нужно чуть-чуть обдумать. Ещё обнаружила в себе животрепещущую тему, которую никак не могу закрыть: если пишу ролевого персонажа, то сразу хочу заявку на друга или брата, который будет очень отличаться, но со временем станет очень близок. Хотя у меня уже были и брат у Билли, и брат у Адриана, и ещё у кого-то, но, видимо, нужно сесть и основательно написать эту тему не на втором плане, а в центре. Вот сколько всего.
Вчера отправила сборник рассказов на «Лицей». Посмотрим, как пойдёт на этот раз )

---

Просто любимое.

---

Не понимаю, как утешать человека, у которого какая-то боль. Вот просто даже не знаю особо, как люди это делают. Наверное, потому что мне свою боль было по жизни делить не с кем, привыкла держать всё в себе, меня никто не утешал, вот и не понимаю. Даже обнимать людей не умею. Дурацкая привычка сразу подбадривать, философствовать, а кому это нужно. Сама как-то привыкла на этом себя вытягивать, если вдруг накатит, но понимаю, что других это может раздражать. А больше и не знаю что. Могу ещё медитацию предложить, чтоб совсем нахер послали, ага. Чувствую себя равнодушным бревном.

---

Меня сегодня поставили на голову первый раз. Можно, пожалуйста, больше не надо? Страшно. Причём от страха организм ведёт себя идиотски. Вместо того, чтобы держать замок мёртвой хваткой, я почему-то, пытаясь опуститься, разомкнула руки. Если бы тренер не держал, была бы отломанная головушка.

---

Стала тем человеком, который фотографирует еду даже чаще, чем кота...

Зато какая красивая запечённая айва )

---

Не хотела сперва идти на «Серебряные коньки», а вот посмотрела и влюбилась. При всей своей незатейливости просто прекрасный фильм с атмосферой сказки и чудесными актёрами.

Алекс — с первого взгляда. Как же я люблю таких героев. Как он держит себя, как говорит, ммм... эстетика. Смотрю на Юру Борисова и очень удивлена.

---

Наверное, ни один фандом, по которому я писала, не обошла моя любовь к странным текстам, а уж Лапенко прям напрашивался. Ну здесь чистый абсурд, сюрреализм и немного отсылок к Стругацким, Булгакову, Твин Пиксу, Магнолии. Никому не зашло, мехехе, но мне было в кайф.

крысы не то, чем они кажутся

1. в НИИ

Как-то раз сидел Инженер в НИИ и химичил антимутаген. Дело было уже позднее, а антимутаген никак не химичился. Инженер уже и то, и это попробовал, а выходило у него чёрт знает что. Домой было идти никак нельзя, потому что в НИИ произошёл конфуз: поймали в лесу того мутанта, которого Инженер обратил из крысы в прошлый раз, но старый антимутаген на нём почему-то не сработал, и нужно было срочно, пока Жилин или всякая пресса не сунулись в НИИ, нахимичить новый, то есть обратить мутанта обратно в крысу.

Непонятно, как это получилось, но сначала вместо крысы образовался докторский халат, смазанный плавленным сыром. Исследовав халат, Инженер определил, что смазан он сырком «Дружба». Стоило бы его уничтожить и таким образом избавиться от улик, но Инженер как человек порядочный продолжил химичить. Один рукав халата сжался, покрылся шерстью и стал подёргиваться, явно напоминая крысиный хвост. Выглядело это, мягко говоря, не очень, но сочтя такой результат за частичный успех, Инженер попробовал ещё раз. Лучше бы он не пробовал. Антимутаген внезапно разошёлся и стал выдавать странные вещи, которые имели конечности и разбегались. Страшнее всех был мохнатый серебряный поднос на крысиных лапах, который пришлось долго ловить и придавливать креслом. Из него последовательно получились гроб, трёхлитровый баллон коньяка, весло и наконец — сосед-волосатик Яшка Шершанский, который тут же выпил половину химикатов со стола и уснул.

Ничего не понимая, Инженер стал разглядывать свой антимутаген на свет, но тут Яшка икнул, рука дрогнула, колба упала и разбилась, в воздухе тревожно растаяло синее облако.

В тот же момент грохнуло, будто кто-то упал. Инженер вздрогнул. Убедившись, что волосатик крепко спит, он пошёл искать, где грохнуло. Заглянул к Виктору Сергеичу, может, он упал, но он не падал.

— Идите химичьте! — тут же разразился Виктор Сергеич. — И чтобы к утру была приличная крыса, а не то нас опять снесут!

Инженер пошёл и скоро нашёл что упало: на пороге НИИ лежал труп в чёрной шапочке.

— Простите, вы чего тут лежите?… Вы совсем что ли мёртвый? — спросил Инженер, но труп не ответил. — Проблемка. Если Виктор Сергеич увидит, он меня вообще никогда домой не отпустит. Что же делать-то?

Инженер подошёл к телефонному аппарату, снял трубку и набрал номер.

— Алло, это ОПГ? Позовите Лидера, пожалуйста… Алло, здрасьте, у меня тут труп случайно умер в НИИ… Вы не могли бы как-нибудь помочь, пожалуйста?


2. в ресторане «Канарейка»

На столе сидел пушистый рыжий кот с жёлтыми глазами. Лидер его уже где-то видел, но не помнил где. Кот смотрел так, будто тоже где-то видел Лидера: с явным пренебрежением. В ответ Лидер смотрел прищурено и с некоторым удивлением, но за очками этого видно не было. Кот ему решительно не нравился: тем что сидел тут и нагло таращился, разложив свой хвост по столу, на котором, вообще-то, кушают. Котов в «Канарейке» обычно не водилось (канареек, кстати, тоже). Более того, пару минут назад здесь не водилось и этого, и откуда он взялся посреди стола, было неясно.

Лидер чуть подъехал ему навстречу, кот не пошевелил и усом. Он подъехал ещё чуть-чуть, но тут везде погас свет, а когда зажёгся снова, кота уже не было на столе и вообще нигде. Зато явился сын и сообщил, что звонят из НИИ. Звонил Инженер, у которого кто-то помер.

— Отец, ты номером ошибся, у нас тут не похоронное бюро, — ответил ему Лидер.

— Мне неофициально нужно, понимаете? — шептал в трубку Инженер. — Так чтобы его как будто тут никогда не было.

— Никогда, говоришь… А кислота у тебя есть?

— Да вы чего, какая кислота? Ну в болото там… Что мне вас учить, я же не бандитник…

— Ладно, сейчас приедем. Посторожи пока покойничка.

— У меня тут всё под контролем. Только вы побыстрее, пожалуйста.

— Как говорят американцы, кто сильно торопится, у того трупы в болоте не топятся.

Лидер посмеялся.

— Да ну вас, — буркнул Инженер и бросил трубку.

Не успел Лидер вернуть телефон, как снова погас свет, снова зажёгся, и снова появился на столе рыжий кот, будто и не сходил с места.

— Поехали в НИИ, дело есть, — сказал Лидер, глядя на кота, но обращаясь к сыну. — Этого возьми, по дороге выбросим. И проверь, наконец, что с электричеством.


3. в квартире ведущего телепередачи «Загадка дыры»

Если бы этой ночью журналисту Юре сказали, что звонит ему сам Господь Бог, чтобы вручить премию Пулитцера, он бы ответил: «Пусть звонит, я не встану!» Сейчас он не то что встать, не мог открыть хотя бы один глаз, чтобы понять, где он и есть ли на нём брюки. Помнил он, как облагородил с Татьяной два графинчика, а может, и все три, как показывал трюки с микрофоном и читал по памяти Твардовского, а больше не помнил ничего.

Но телефон продолжал трезвонить, причём дотошно, противно и над самым ухом. Юра выпростал из-под одеяла руку и пощупал кровать рядом — оказалось пусто. Он попытался позвать на помощь Танечку, но ответа не получил. Тогда, не открывая глаз, он подполз к краю кровати и снял трубку с аппарата.

— Витя? — тут же спросил женский голос.

— Вы куда звоните? — просипел Юра.

— Это НИИ?

— Нет, это квартира…

Он положил трубку, но тут же зазвонило снова.

— Да!

— Это НИИ? Кто говорит? Это НИИ?

— Я же вам говорю…

— Алло! Позовите Инженера!

— Да какого чёрта! Я вам говорю, это квартира! — возмутился Юра и положил трубку рядом с аппаратом, чтобы больше не звонил, а когда он зазвонил и в третий раз, Юра наконец открыл все глаза и увидел, что отражается в трюмо лохматым, небритым и раздетым до самых кальсон.

Он перевёл взгляд на телефон, который продолжал вопить страшным голосом, и снова взял трубку. На этот раз звонил какой-то мужик, который ничего не слушал и только откуда-то издалека орал:

— Алло! Алло! Срочное сообщение для Инженера! Алло! Алло! Передайте ему скорее, что…

Юра не услышал, что передать, потому что выронил трубку. Возле трюмо стоял мальчик в пальто и платке.

— Мальчик, а ты чего опять не спишь? — растерянно спросил Юра.

— А мне вопрос покоя не даёт: почему гидробицинол не вступает в реакцию с лицифирином?

Юра сел и задумчиво пригладил чёлочку.

— Алиса… Какого чёрта тут происходит?!

— Теряюсь в догадках, — ответила Алиса.

Снова начал звонить телефон.


4. в милицейском участке

Жилин лежал на полу. Снилось ему, будто стоит над ним Катамаранов и говорит:

— Слушай, Жилин, и запоминай, я тебе скажу кое-что очень важное. Первое. Когда пойдёшь в НИИ, возьми с собой литр чистого спирта. Второе. Крысы не то, чем они кажутся.

Почувствовав острый дух скипидара, Жилин понял, что это не сон, и открыл глаза. Лежал он под своим рабочим столом, потому что смотрел сериал на компуктере, когда его крепко шибануло током.

— Игорь, ты что несёшь? Какие крысы?

— Лабораторные!

Жилин поднялся и потёр ушибленный затылок.

— Ты зачем пришёл в три часа ночи? У нас вся милиция спит, не видишь что ли?

— Я хочу подать заявление!

— Господи ты боже ж мой. Лежишь спокойно, никого не трогаешь — нет, придут, заставят работать.

Жилин вздохнул, сел за стол и надел фуражку. Компуктер продолжал показывать сериал как ни чём ни бывало. Жилин обиженно захлопнул крышку.

— Ну давай, подавай. На кого заявлять будешь?

— У меня кот пропал, — заявил Катамаранов.

— Тьфу ты. Какой кот? Ну какой кот, Игорь? У меня что на входе написано? Ми-ли-ци-я. Тут серьёзными делами занимаются. Это ты там с котами скипидар пьёшь, а мне тут вот! — Он прихлопнул ладонью по компуктеру. — Некогда!

— Жилин, будь человеком, а? — Катамаранов хряпнул по столу початой бутылкой. — Давай выпьем!

— Сдурел? Всех лис в лесу споил, кота споил, теперь и меня споить хочешь? Иди давай уже, Игорь.

— Кота моего найдёшь, зови! — проскандировал напоследок Катамаранов и нестройно пошёл на выход.

— А то как жеж, — глядя ему вслед, ответил Жилин себе под нос и снова открыл крышку компуктера.


5. опять в НИИ

Инженер стоял на крыльце, пританцовывая от холода, и возмущённо поскуливал.

— Вы чего так долго? Я же просил побыстрее. Да у меня уже труп второй раз умер, пока вы ехали.

— Ну всё, всё. Где покойничек-то?

Лидер сидел на кресле, а на Лидере сидел кот. В дороге он совершенно отказался выбрасываться и орал так, будто ему тоже надо было в НИИ. Пришлось оставить.

— Я его прибрал пока, чтоб не лежал тут на виду, — сказал Инженер и недоверчиво посмотрел на кота. — А это ещё зачем? У нас тут, знаете ли, лабораторные экспонаты всякие, и они с живностью не очень, иногда даже её едят.

— Ты варежку закрой, пожалуйста, а то я тебя сейчас пристрелю случайно. — Лидер погладил кота. — Давай уже тело показывай.

— Чего? Это что ещё за шуточки? — Инженер оскорблённо вздёрнул подбородок. — А, вы про мёртвое… — Он снова скис. — Ну так бы сразу и говорили, а то у меня тут крысиные эксперименты шестой час подряд. Идёмте. Ну в смысле… едемте.

Пошли. В смысле Инженер и сын пошли, а Лидер и кот поехали. В вестибюле было как в гробу: сыро и сумрачно. Пробирались тихо и почти на ощупь. Лидер даже один раз наехал Инженеру на пятки и извинился.

— Ничего-ничего. У нас тут люстра не работает, просто так висит… — сказал Инженер и махнул рукой. Он открыл дверь кабинета, включил свет и вошёл. И тут же вышел.

— Так, а куда же я его положил?… Здесь нету.

— А ты уверен, что он мёртвый-то был? — спросил Лидер. — Вдруг ушёл.

— Да ну что же я мёртвый труп от немёртвого не отличу? Кабинеты в темноте перепутал, наверное… Сейчас найдём.

Из следующего кабинета потянуло ледяным смрадом, а свет не включался. Из темноты что-то гортанно зарычало и зазвякало.

— Так, ну точно не здесь.

Инженер быстренько закрыл дверь и побежал к следующей. Открыл, включил свет, вошёл.

— И здесь нет, ну как так?… Я ж если его тут потеряю, его же потом кто-нибудь найдёт.

Лидер сидел в своём кресле и, спокойно наблюдая за происходящим, гладил кота.

— Я вот смотрю и думаю, — сказал он. — Может, мы тебя в болото окунём — и дело с концами?

— Тоже мне. Нашли время шутить.

Инженер вздёрнул подбородок, но на голову ему неэстетично упала лягушка. Он осторожно снял её за лапку, осмотрел и отбросил в сторону. Тут же упала вторая. Инженер поспешил выйти, и лягушки с неприятным хлюпающим звуком стали падать на пол. Лидер хотел посмотреть, откуда они падают, но не рискнул заглянуть в кабинет.

— Что за?…

— Дождь из лягушек пошёл. Такое бывает. — Инженер махнул рукой. — Это пока ещё редкий, а сейчас как хлынет. Ну вы едете, нет? Мы тут труп, вообще-то, ищем.

Он уже открывал следующую дверь.


6. снова в НИИ, но с другой стороны

Журналист Юра свой прошлый визит в НИИ помнил смутно. С тех пор он считал это место нечистым, а, оказавшись поблизости, испытывал острое желание сожрать кусок сыра и забиться куда-нибудь в щель. Но разобраться какого чёрта было его святой журналистской обязанностью, и, натянув брюки, Юра пришёл в НИИ. Заходил он со служебного входа на цыпочках, чтобы сразу о своём присутствии не заявлять. Однако внутри оказалось так темно, что он тут же обо что-то споткнулся и заявил о своём присутствии, чертыхнувшись. Юра стал шарить руками по стенам и, обнаружив дверь, открыл её. И вот что увидел: в красной комнате мигала лампочка, и сидел на кресле мальчик в пальто и платке.

— Что ж тебе всё не спится, мальчик?! — возмутился Юра.

Мальчик в ответ заговорил голосом Танечки, и было, конечно, ни черта не понятно.

В недоумении Юра нащупал следующий кабинет, а в следующем кабинете всё было обставлено, как в жилой комнате, сидело там некое существо, похожее на кота, и починяло примус.

— Подскажите, пожалуйста, — опешив, тихонько спросил Юра, — почему гидробицинол не вступает в реакцию с лицифирином?

— Известное дело: у них же разная дитригидровалентность, — не отрываясь от дела ответило существо интеллигентным голосом. — Надо-с спиртику подлить.

Юра кивнул, проблеял «спасибо» и поспешил закрыть дверь.

— Да тут делишки такие, что кровь встаёт дыбом! — воскликнул он и попятился к следующему кабинету, но вдруг спиной на что-то наткнулся. Что-то вздрогнуло, и, обернувшись, Юра увидел, что это не что-то, а Инженер.

— А, так это ты!

— А чего это ты тут делаешь? — подозревательным тоном спросил Инженер.

— Да вот не спится, знаешь ли, вопрос покоя не даёт, какого чёрта тут происходит!

— Никакого такого чёрта тут не происходит, сиди-им тут, спокойно рабо-отаем, а всякие ходят и мешаются, — поправив очки, заявил Инженер. — У нас тут, вообще-то, научный процесс, а не проходной двор.

— Да-да, конечно, когда бы же да, естественно! — тоже поправив очки, ответил Юра.

— Так, а ну заткнулись оба.

В темноте незаметно подъехал Лидер. Кот на его коленях уже благополучно спал, но при встрече с Юрой открыл глаза и сел. Юра поежился. Кот выглядел обычно и ничего не починял, но всё равно было как-то не по себе.

— Я сюда приехал за покойником, с покойником и уеду, а кем он будет — карасикам всё равно. Инженер, молча дверь открыл.

Инженер послушался, молча открыл дверь, и яркий свет озарил всю компанию. В кабинете происходило страшное. Стояла барабанная установка, по которой всеми возможными конечностями лупил Яшка Шершанский, на столе возвышался Роза Робот, который рубил на электрогитаре и, тряся хаером, во весь голос орал, что он багровый фантомас и задави его Камаз, а на полу у стеночки лежал тело в позе трупа.

Последовала продолжительная немая пауза.

— Так вот ты какой — научный процесс, — сказал Юра.

— Крыска что-то совсем размутировалась… — сказал Инженер.

— Вот и покойничек, — сказал Лидер.

— Я багровый фантомас, разрази меня экстаз! — орал Роза Робот.

Инженер вошёл в кабинет и остановился над трупом, уткнув руки в бока.

— Ну точно, я ж его к себе в кабинет положил, чтоб не забыть. Давайте-ка забирайте его отсюда поскорее, мне работать надо, пока крыска в рок-фестиваль не домутировала.

— Куда забирать, вы чего, это же улика! — встрял Юра, перекрывая грудью амбразуру.

— Так в морг, отец, — невозмутимо ответил Лидер.

— Знаю я ваш морг, конечно, ага. Жилина на вас нету!

— Ты зачем Жилина помянул, он же сейчас… — проскулил Инженер. — Ну вот.

Вошёл Жилин.


7. там же, при тех же обстоятельствах

Взгляду его предстала картина апокалиптическая. Размутировавшийся «Багровый фантомас» орал песню. Лидерский сын держал ноги трупа, Инженер — руки, Юра им мешал. Лидер сидел в своём кресле с котом и злорадно улыбался (кот, кажется, тоже). Жилин, однако, не повёл и усом.

— Так, кто тут милицию вызывал? Вы что не знаете, сколько сейчас время? А что это у вас тут музыка вовсю орёт, вы это прекращайте. Так, а ну-ка, голубчик, слезайте со стола, вы что это тут устроили? Что ещё за «экстаз», это уже, знаете ли, неприлично.

Тут же стало тихо, Роза пристыженно спустился со стола.

— Присядьте-ка вон там посидите, я с вами позже разберусь. Лет через пятнадцать.

Жилин похихикал.

— Не надо с ними разбираться, это мой лабораторный экспонат, — сказал Инженер.

Жилин повернулся и посмотрел скептически.

— Вы бы уже молчали там. Вроде интеллигентный человек, а химичите что ни попадя. Вы это мне тут прекращайте. Тело-то положите, положите, голубчики. Телом будет следствие заниматься.

Инженер и сын побросали конечности.

— Так мы пойдём? — спросил Лидер.

— Пойдёте-пойдёте, все под следствие пойдёте. А пока стойте на месте. В смысле сидите.

— А что это вы тут в моём кабинете раскомандовались? — робко возразил Инженер и поправил очки. — У меня тут, вообще-то, научный процесс… Я тут, может, на Нобелевскую премию иду…

Жилин снова похихикал.

— Тоже мне, скажете. Кто ж вам её в тюрьме даст?

— А что. — Инженер вздёрнул подбородок и бочком отошёл от трупа. — Вот разберусь, почему гидробицинол не вступает в реакцию с лицифирином…

— Да что тут разбираться, это я вам и так скажу, — снова встрял Юра с важным видом. — У них же разная димитро… дритритро… тридитро… валентность. Нужно спирта добавить, вот что!

— Ну точно, это я и сам не знал, просто забыл. Сейчас попро-обуем… — Инженер подошёл в столу и порылся в своих склянках. — Эх ты ж, Яшка весь мой спирт выпил. И как я теперь.

— Ладно уж, так и быть, помогу вам, — добрым тоном сказал Жилин. — У меня тут с собой случайно оказалось… Но потом всё равно вас всех посажу, эх-хе-хе.

Он достал из-за пазухи бутылку с надписью «Чистый спирт» и отдал Инженеру.

— О, это очень кстати, за это спасибо. Сейчас вот тут добавим, здесь помешаем, сюда выльем…

Инженер деловито смешал антимутаген, посмотрел на свет, самодовольно поджал губы и капнул по капельке на макушки притихших Розе и Шершню. В воздухе тревожно позеленело, погас свет. Послышались звуки мутации, а когда свет зажёгся вновь, «Багрового фантомаса» в кабинете уже не было, а ещё не было Лидера, его сына и журналиста Юры.

— Так-так-так, — сказал Жилин.

— А где крыска-то? — сказал Инженер.

Ещё в кабинете остался труп, но он молчал. А потом оказалось, что остался ещё кот, но он тоже молчал, потому что держал во рту крысу.

— Кот, ну ты чего? Я ж её всю ночь делал, а кого я теперь Виктор Сергеичу показывать буду… Так и знал, что нельзя было тебя пускать, — заскулил Инженер.

— О-о-о, да у вас тут ещё крысы водятся, антисанитарию развели, а вроде приличные люди. Это тоже запишем… — Жилин достал из-за пазухи пачку бумаги, ручку и точилку для чернил. — А, и ты тут, голубчик, не признал тебя сразу, — сказал он коту. — Игорь, тут твой кот! А вы садитесь, садитесь, протокол сочинять будем.

— Всем оставаться на местах!

В кабинет стройной походкой ввалился Катамаранов, размахивая бутылкой скипидара, и Инженер с перепугу сел прямо там, где стоял. Катамаранов взял кота на руки и поцеловал в ухо.

— Вот ты где, мой хороший! И с закуской уже. От души, Жилин, я тебе грибов принесу!

— Ой, да иди уже, Игорь, всю ночь сегодня мешаешь мне работать.

— Всё, мужики, ухожу. Э, а ты чего тут лежишь, пошли лучше выпьем! — сказал он трупу.

Труп тут же встал, страшным голосом сообщил, что это была программа «Сдохни или умри», и вместе с Катамарановым ушёл. Инженер и Жилин смотрели им вслед. Рассветало.

---

Кратко о том, как из этого:

+ растительное масло, о котором я вспомнила, только когда уже забыла

получить это:


Никак, ахах, расходимся.
Шутка. На самом деле это:


Морковный торт без сахара, глютена и молочки, в общем.
Берём рецепт нормального морковного торта и меняем все ингредиенты сахар на мёд, а обычную муку на кокосовую. В итоге получаем очень странное месиво, не похожее ни капли на Сашино тесто, но всё нормально. дальше будет хуже Эксперимент показал, что 27 минут выпекания на 150 градусах для такого варианта явно недостаточно, и в итоге у меня получилось 35 минут на 150 и ещё 10 минут на 170 градусах. Делать из этого полноценный торт я не стала и просто испекла один корж. Он получился очень мягким, легко отламывающимся, сладким, сочным, а ещё в нём классно хрустят орехи.

Без крема он выглядел получше:

Вполне можно вообще ничем не мазать, но у меня, конечно, было сто свободных лет, чтобы найти какой-нибудь вариант крема без молочки и манки. В итоге я раздавила два банана, добавила мёд и апельсиновый сок и всё это подогрела. На цвет крем получился отстойный, на вкус — очень банановый, но когда пирог пропитался, вкуса банана я не почувствовала.
Так что получился почти здоровый и очень вкусный тортик.

---

Напраздновалась от души. Сожрала бутыль шампанского, разговаривала с Володей по телику и сожгла занавески.