Записи с темой: внутри меня (список заголовков)
23:44 

Жизненное

Прозрей.
Наверное, степень несчастия человеческого можно определять по отношению к дню рождения. Если с утра у вас скрутило живот от мысли, что сейчас вас кто-то поздравит, то вы несчастливы. Или вам до хрена лет.
Привет, я Джим, мне 26, и я... Ну, в общем.
Меня не поздравило 64 тысячи человек, а только в общей сложности человек 12. Обо мне забыли некоторые родственники, школьная подруга, бывшие коллеги. Я среднестатистический человек-невидимка. И это нормально.
Тискала котиков, купила пару шмоток, немного посидела в библиотеке, посмотрела кино. Прощай, очередной тленнодень.

@темы: ежиные истории, внутри меня

15:43 

Учебное

Прозрей.
Наверное, всё-таки процесс важнее результата. И если что-то достаётся тебе задаром, оно не так запоминается как то, что было вымучено. Диплом мой, на самом деле, был вымучен. Он писался больше двух месяцев, я днями проводила в библиотеке, читала бесконечно нудные статьи, научную литературу. Я готова была защищать его хоть три часа подряд, была в нём уверена. Хотела, чтобы задавали вопросы, ведь мне казалось, что у меня такая интересная тема и что я столько всего могу ещё рассказать. Читая речь, даже ни разу не заикнулась. В итоге я вышла с пятёркой и тяжёлым чувством разочарования. Меня не слушали и не задали ни одного вопроса. Посреди выступления припёрлась опоздавшая председатель, ей срочно понадобилось включить сплит, и, закончив выступать, я тупо стояла, как бревно, наблюдая сцену поиска пульта. Вопросы задавали всем, кроме меня. Всё было интересно, кроме мой работы. Блин, так расстроилась, что нет сил.

@темы: внутри меня, мир, в котором я живу

08:22 

Прозрей.
Я иногда думаю заделать пост поднятия самооценки и тащить сюда некоторые отзывы с фикбука. Знаю, что многие не любят этот ресурс, типа для малолеток и дрочеров, всё такое. Но я всё равно люблю. Ибо он позитивен. Мне нигде больше не писали таких искренних отзывов, как там. Даже не только на какой-то отдельный фик, а гораздо глубже. Это странно для меня и удивительно. Не раз уже такие вот отзывы с фикбука поднимали мой дух, когда я снова скатывалась в дерьмо.

читать дальше

@темы: внутри меня, Космос, happy, мои писульки, фанфикшн

19:58 

Ностальгическое

Прозрей.
Почему-то мне захотелось сделать пост про Лазарева Сергея, хаха. Очень нравится его песня для Евровидения. Я не хочу, чтобы он победил, ибо только этого конкурса нам в стране не хватало сейчас, но я уверена, что он всех порвёт. Вообще сам факт, что едет он, для меня космический. Очень была расстроена, когда его с Flyer'ом не взяли туда, упыри. Есть такие люди, которых я считаю для себя родными, и Сергей - один из таких.
Сейчас вот ютюб, что угодно можно найти, а я вот это первое выступление их с Владиком смотрела по телику в 2002 году, когда мне было 12 лет, и я просто не могла не быть покорена этими двумя ангелками ) Когда нашла его спустя 13 лет, обалдела, для меня это просто что-то историческое.

Ещё много ерунды

@темы: Космос, визуализация, внутри меня, курение влияет на психику

09:09 

Тленнопост

Прозрей.
С нервов навела порядок в дневнике. Проставила темы, попрятала картинки. Ждать кого-то - это мучение. Причём, мучение - которое ты создаёшь себе сам постоянными мыслями о том, что всё, что ты говоришь или делаешь - ужасно идиотское, что никому с тобой неинтересно и что никто к тебе не придёт. От этой мысленной жвачки можно долбануться. И не во что окунуться, всё раздражает. Вчера опять были эти семейные обсуждения продажи-покупки квартир-домов, крики, нервы, хоть топись. И диплом хочется сжечь вместе с кампом. Можно было всего сорок страниц, а у меня первая глава не дописана, и уже сорок, и конца и края не видно этой хренотени. Постоянно обнаруживаются статьи, которых у меня нет. Нужно вот опять ехать в Публичку и смотреть "Правду" 49-го.
Как находить на всё это мотивы, силы, желания?

@темы: внутри меня, мир, в котором я живу

12:24 

Ролевое-жизненное

Прозрей.
Имею тупорылую привычку возвращаться к ролкам в вк. До сих пор не было ни одной стоящей (в смысле из тех, что по объявлениям). И вот опять. У меня на форуме сейчас только Тео, которого я люблю, но он пишет раз в пару-тройку дней, а хотелось игры быстрой и лёгкой. Написала объявление. И как всегда. Здравствуй, жопа, давно не виделись. Приходят люди, которые играют только одного персонажа, как правило, похожего на себя, а потом получается, что их персонаж не складывается с моим персонажем и всё идёт сикось-накось, печаль-тоска-уныние. В итоге я выслушиваю какие-то странные претензии в стиле "твой персонаж - какая-то хуйня, и игра - хуйня, но мне нравится, давай продолжать". Я становлюсь совершенно жалким существом, когда сталкиваюсь с подобным непониманием. Я не умею посылать, сразу начинаю оправдываться.
Зато обнаружила одно странное и глупое противоречие внутри себя. В некоторых таких разговорах я ожидаю, что люди будут реагировать так, как это сделала бы я. А когда они реагируют агрессивно, на меня накатывает такое мерзкое состояние, будто меня наизнанку вывернули. Из-за самой банальнейшей фразы. Тупо, ведь на самом деле я не хочу общаться с людьми, похожими на себя. Но тем менее, жду реакций, схожих с моими.
И ещё поняла, что всем и каждому пытаюсь надавить на жалость. Хоть знакомым, хоть незнакомым. Сразу на ум приходит пара-тройка случаев из детства, когда меня действительно требовалось пожалеть и рядом были люди, со стороны которых это было бы естественно, но ничего такого не произошло, и жалость к себе, наверное, слишком меня захлестнула. Теперь вот ещё нужно понять, как с этим справляться.

@темы: курение влияет на психику, внутри меня

20:57 

Ролевое-жизненное

Прозрей.
И вот у меня истерика. Хватило одного только мерзкого разговора, чтобы я сидела ревела и ненавидела всё, что только можно ненавидеть. Всего-то пытаешься не сраться с человеком, но некоторым трудно не обливать других дерьмом, им, наверное, без этого не живётся. Почему я не умею посылать людей на хуй и жить спокойно? Что со мной не так. Я всегда пытаюсь сгладить углы, а потом сижу и хочу удавиться.
Сегодня позвали немного помочь по работе в редакцию, это было странно, но все относились так доброжелательно, как будто и правда скучали, и как-то чувствуешь себя человеком что-то стоящим. Но потом тебе хамит некто, кого ты вообще ни черта не знаешь, всего-то какой-то ролевик, который толком не мог написать понятную заявку, а потом ему неприятно, что я ждал другого от его персонажа, и он весь изошёлся на дерьмо. Всего-то один какой-то ролевик, на которого я потратил всего-то каких-то полдня, и здравствуй, ненависть к себе, давно не виделись. И можно было бы выпить успокоительное, но от этой чёртовой мысленной жвачки оно всё равно не поможет. И можно было бы сходить к психиатру, но как он сможет вылечить от самой себя?..

@темы: внутри меня

21:50 

Жизненное

Прозрей.
Библиотечные будни. Натюрморт с воскресенья.

Все следы расплюханного в пакете чая коварно спрятаны. Стали немного напрягать фрики, и я теперь хожу на первом этаже сидеть среди фонтанов. Там не так тихо, никто не слышит, как ты жрёшь или сам с собой разговариваешь. Натюрморт сделаю в следующий раз.
Вот ещё не смогла пройти мимо афиши Ассаи. Очень уж красивая.

Кажется, он был у нас осенью, а я так и не решилась пойти. Не то чтобы против его ухода в джаз, но хочу обратно тот рваный соул, где удары вены на лбу и до одури боишься, что сейчас он не выйдет на бис.

@темы: визуализация, внутри меня, ежиные истории

18:14 

Жизненное

Прозрей.
Когда я уеду отсюда, мне будет абсолютно по фиг на этих людей. Мне будет по фиг на их дела, на их жизни, их проблемы, их звонки. Пусть меня считают дерьмом собачьим, но всё, чего я хочу - забыть об их существовании навсегда. Когда-нибудь они поубивают друг друга и себя, но меня уже не будет рядом. Даже если меня уже не будет совсем.

@темы: внутри меня

08:32 

Тленнопост

Прозрей.
Сессия закончилась без долгов, но прошла весьма тленно. Хотя закончилась эпично - устроили флешмоб преподавателю по литературному редактированию. Когда она нам проставила оценки, стали по одному подходить с розой и говорить за что-то спасибо. Вообще я не сторонник подобного, мне как-то очень некомфортно от участия в подобном, но было очень, на самом деле, здорово наблюдать реакцию Александры Владимировны. Она изначально очень удивилась, ещё когда Саша первый подошёл. На втором человеке она вообще обалдела. Потом она не могла поверить, что ещё и третий. А дальше уже просто пребывала в шоке, потому что мы, в кои-то веки собрались все скопом. И очень растрогалась, это было мило.
Теперь все грустят, что мы расстались и нигде не посидели, и вообще это была последняя сессия, а дальше уже диплом. Я не расстраиваюсь. Мне на этой сессии стало как-то совсем тошно от бессмысленности этой учёбы и всего, и хочется просто удавиться. Не хочется разговаривать, не хочется ничего делать, так бы лёг и попросил засыпать земелькой.
Теперь я сижу дома и занимаюсь дипломом. Вчера за день не смогла обработать и половины фотографий газет, их адски много, это муторно, и я постоянно отвлекаюсь. Хот если бы не было отвлечения на ролки и от них же хоть какого-то позитива, точно бы поехала крыша.
Нужно как-то вытягивать себя.

@темы: ежиные истории, внутри меня

22:53 

Ежиное

Прозрей.
Я сегодня вспомнила, что когда работала в сервисе, там был мужской коллектив, и все пожимали мне руку, здороваясь. Мне это ужасно нравилось ) Было как-то душевно. Недавно встретила как раз начальника оттуда, мило перебросились парой фраз. Вот сейчас бы мне такой простой душевности, это я ценю, пожалуй, больше всего.

@темы: ежиные истории, внутри меня

18:22 

Всякое

Прозрей.
Как-то паршиво себя чувствую, когда ко мне плохо относятся люди, которые мне очень нравятся.

@темы: внутри меня

18:07 

Ролевое. Тленопост

Прозрей.
Обжираюсь. Как всегда, сама решаю удалить персонажа и сама же страдаю, страдаю по этому поводу. Как будто он умер. Хотя, конечно, можно на другом форуме воскресить, но всё как-то кажется тлетворным. Ситуация с форумами вообще трагичная. Либо старожилы, на которые вообще нет смысла соваться, либо бесперспективная ерунда. И все прутся толпой туда, где тебе нравилось, и тебе там больше не нравится. Меня расстраивает тенденция "чем больше игроков, тем лучше" (при том, что некоторых из них хочется просто убить). Ты становишься просто человеком в толпе, чьё отсутствие остаётся никем незамеченным.

@темы: внутри меня, курение влияет на психику

15:44 

Прозрей.
17:17 

Прозрей.
5-й сезон criminal minds - жестянище. Чёрт знает что происходит с Аароном, а я его так люблю ( На 9-й серии просто можно умереть.
Всё в жизни как-то сжижено, будто вокруг не воздух, а кисель. И любая мелочь задевает, словно повысилась чувствительность. Иногда проще молчать, чем разговаривать с людьми, которым нет до тебя дела. Хочется участия и теплоты. И ещё хочется быть необходимым кому-то.

@темы: внутри меня, ежиные истории

20:42 

Прозрей.
"В каждом из нас кто-то погиб". Это так ощутимо сейчас.
Как может случиться февраль в невыносимо жарком июле?

@темы: внутри меня

08:46 

Прозрей.
Дождь вчера такой пошёл, что мы в маршрутке будто были крохотной такой подводной лодкой в океане.
Сложно написать что-то внятное, в голове вакуумность и отсутствие жизни.

@темы: внутри меня, ежиные истории

07:41 

Прозрей.
Всё-таки даже самая болезненная, самая меланхоличная, тягучая проза пишется легче, чем стихи. А проза в последнее время пишется как-то будто не пишется, а просто течёт по руке. Когда готовлю ужин или принимаю, допустим, душ, и думаю, как продолжить, если мне приходит какая-то мысль, я повторяю её столько раз, чтобы не забыть, будто транслирую в Космос. А потом я сажусь за компьютер, записываю её и пишу, пишу дальше. Я не знаю, чем всё закончится, пока оно не заканчивается. Я не задумываю историю, как нечто цельное, я скорее вхожу в настроение, и сюжет, если он есть, приходит ко мне по мере написания. Не знаю, странно ли это. Может, у кого-то тоже так бывает.
Странно, скорее, то, что я снова пишу фики. Я бы играла просто, но рыжий ушёл от меня, кажется, и уж не знаю, то ли потому что так бывает, то ли потому что я паршивый игрок. Понятно, конечно, что если он стёр меня в скайпе, то второе, но как-то погано об этом думать.
Фики позже скину.

Раздробленный

Хрупкие кости черепа
О липкую пелену психики
В вены из мёртвого дерева.
Тело не терпит лирики.

Боли. Заботы. Жалости.

Маниакально раздроблено,
Крошится от усталости.
Я бы хотел быть добрым.

Ласковым. Честным. Твоим.

Я бы хотел быть преданным,
Не поклоняться чужим
Рукам нежно-бледным, но...

Ломит. Души. Коридоры.

Ледяным ветром депрессии.
Саваном белым укроет
Парус Марии Целесты.

Мы. Расстаёмся. Навеки.
...
Мы навсегда расстаёмся!..
Тают цветные полотна.
В разных местах не проснёмся
Наутро.

Живи свободно.

@темы: мои писульки, ежиные истории, галлавичи, внутри меня, фанфикшн

20:46 

Прозрей.
Боли не бывает много,
Счастья не бывает слишком,
В клятвах не найти Бога,
Люди не любят с излишком.

Меня прямо так поплющило и крутит жгутом. Ненавижу это тупое чувство, когда хочется писать стихи, ну просто хочется, но хоть пальцы ломай, ничего не выходит.

Хрупкие кости черепа.

Боль.


@темы: внутри меня

06:59 

Прозрей.
Говорят: посвящайте кому-нибудь практику. Посвятила сегодня выздоровлению Одуванчика. И реально как-то легче получается делать. Не сказать, что лучше, ха, потому что отжимания в позе треугольника на одной ноге в моём исполнении - это пьяный пластмассовый осьминог, но легче, да.

@темы: внутри меня

По волнам моей грусти

главная