Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: внутри меня (список заголовков)
18:14 

Жизненное

Прозрей.
Когда я уеду отсюда, мне будет абсолютно по фиг на этих людей. Мне будет по фиг на их дела, на их жизни, их проблемы, их звонки. Пусть меня считают дерьмом собачьим, но всё, чего я хочу - забыть об их существовании навсегда. Когда-нибудь они поубивают друг друга и себя, но меня уже не будет рядом. Даже если меня уже не будет совсем.

@темы: внутри меня

08:32 

Тленнопост

Прозрей.
Сессия закончилась без долгов, но прошла весьма тленно. Хотя закончилась эпично - устроили флешмоб преподавателю по литературному редактированию. Когда она нам проставила оценки, стали по одному подходить с розой и говорить за что-то спасибо. Вообще я не сторонник подобного, мне как-то очень некомфортно от участия в подобном, но было очень, на самом деле, здорово наблюдать реакцию Александры Владимировны. Она изначально очень удивилась, ещё когда Саша первый подошёл. На втором человеке она вообще обалдела. Потом она не могла поверить, что ещё и третий. А дальше уже просто пребывала в шоке, потому что мы, в кои-то веки собрались все скопом. И очень растрогалась, это было мило.
Теперь все грустят, что мы расстались и нигде не посидели, и вообще это была последняя сессия, а дальше уже диплом. Я не расстраиваюсь. Мне на этой сессии стало как-то совсем тошно от бессмысленности этой учёбы и всего, и хочется просто удавиться. Не хочется разговаривать, не хочется ничего делать, так бы лёг и попросил засыпать земелькой.
Теперь я сижу дома и занимаюсь дипломом. Вчера за день не смогла обработать и половины фотографий газет, их адски много, это муторно, и я постоянно отвлекаюсь. Хот если бы не было отвлечения на ролки и от них же хоть какого-то позитива, точно бы поехала крыша.
Нужно как-то вытягивать себя.

@темы: ежиные истории, внутри меня

22:53 

Ежиное

Прозрей.
Я сегодня вспомнила, что когда работала в сервисе, там был мужской коллектив, и все пожимали мне руку, здороваясь. Мне это ужасно нравилось ) Было как-то душевно. Недавно встретила как раз начальника оттуда, мило перебросились парой фраз. Вот сейчас бы мне такой простой душевности, это я ценю, пожалуй, больше всего.

@темы: ежиные истории, внутри меня

18:22 

Всякое

Прозрей.
Как-то паршиво себя чувствую, когда ко мне плохо относятся люди, которые мне очень нравятся.

@темы: внутри меня

18:07 

Ролевое. Тленопост

Прозрей.
Обжираюсь. Как всегда, сама решаю удалить персонажа и сама же страдаю, страдаю по этому поводу. Как будто он умер. Хотя, конечно, можно на другом форуме воскресить, но всё как-то кажется тлетворным. Ситуация с форумами вообще трагичная. Либо старожилы, на которые вообще нет смысла соваться, либо бесперспективная ерунда. И все прутся толпой туда, где тебе нравилось, и тебе там больше не нравится. Меня расстраивает тенденция "чем больше игроков, тем лучше" (при том, что некоторых из них хочется просто убить). Ты становишься просто человеком в толпе, чьё отсутствие остаётся никем незамеченным.

@темы: внутри меня, курение влияет на психику

15:44 

Прозрей.
17:17 

Прозрей.
5-й сезон criminal minds - жестянище. Чёрт знает что происходит с Аароном, а я его так люблю ( На 9-й серии просто можно умереть.
Всё в жизни как-то сжижено, будто вокруг не воздух, а кисель. И любая мелочь задевает, словно повысилась чувствительность. Иногда проще молчать, чем разговаривать с людьми, которым нет до тебя дела. Хочется участия и теплоты. И ещё хочется быть необходимым кому-то.

@темы: внутри меня, ежиные истории

20:42 

Прозрей.
"В каждом из нас кто-то погиб". Это так ощутимо сейчас.
Как может случиться февраль в невыносимо жарком июле?

@темы: внутри меня

08:46 

Прозрей.
Дождь вчера такой пошёл, что мы в маршрутке будто были крохотной такой подводной лодкой в океане.
Сложно написать что-то внятное, в голове вакуумность и отсутствие жизни.

@темы: внутри меня, ежиные истории

07:41 

Прозрей.
Всё-таки даже самая болезненная, самая меланхоличная, тягучая проза пишется легче, чем стихи. А проза в последнее время пишется как-то будто не пишется, а просто течёт по руке. Когда готовлю ужин или принимаю, допустим, душ, и думаю, как продолжить, если мне приходит какая-то мысль, я повторяю её столько раз, чтобы не забыть, будто транслирую в Космос. А потом я сажусь за компьютер, записываю её и пишу, пишу дальше. Я не знаю, чем всё закончится, пока оно не заканчивается. Я не задумываю историю, как нечто цельное, я скорее вхожу в настроение, и сюжет, если он есть, приходит ко мне по мере написания. Не знаю, странно ли это. Может, у кого-то тоже так бывает.
Странно, скорее, то, что я снова пишу фики. Я бы играла просто, но рыжий ушёл от меня, кажется, и уж не знаю, то ли потому что так бывает, то ли потому что я паршивый игрок. Понятно, конечно, что если он стёр меня в скайпе, то второе, но как-то погано об этом думать.
Фики позже скину.

Раздробленный

Хрупкие кости черепа
О липкую пелену психики
В вены из мёртвого дерева.
Тело не терпит лирики.

Боли. Заботы. Жалости.

Маниакально раздроблено,
Крошится от усталости.
Я бы хотел быть добрым.

Ласковым. Честным. Твоим.

Я бы хотел быть преданным,
Не поклоняться чужим
Рукам нежно-бледным, но...

Ломит. Души. Коридоры.

Ледяным ветром депрессии.
Саваном белым укроет
Парус Марии Целесты.

Мы. Расстаёмся. Навеки.
...
Мы навсегда расстаёмся!..
Тают цветные полотна.
В разных местах не проснёмся
Наутро.

Живи свободно.

@темы: мои писульки, ежиные истории, галлавичи, внутри меня, фанфикшн

20:46 

Прозрей.
Боли не бывает много,
Счастья не бывает слишком,
В клятвах не найти Бога,
Люди не любят с излишком.

Меня прямо так поплющило и крутит жгутом. Ненавижу это тупое чувство, когда хочется писать стихи, ну просто хочется, но хоть пальцы ломай, ничего не выходит.

Хрупкие кости черепа.

Боль.


@темы: внутри меня

06:59 

Прозрей.
Говорят: посвящайте кому-нибудь практику. Посвятила сегодня выздоровлению Одуванчика. И реально как-то легче получается делать. Не сказать, что лучше, ха, потому что отжимания в позе треугольника на одной ноге в моём исполнении - это пьяный пластмассовый осьминог, но легче, да.

@темы: внутри меня

07:12 

Прозрей.
Короче, со злости сделала грёбаный треугольник все 18 минут, только один раз почесалась. Эти описания типа "ни за что не опускай руки, а то умрёшь-в-ту-же-секунду-цунами-апокалипсис-придавит-стеной" раздражают. Думаю сразу, вот возьму и опущу, когда захочется! А по сути ничего такого уж страшного. Только от злости нет и облегчения.

@темы: внутри меня

19:41 

Прозрей.
Это нужно видеть, как я пою мантру, когда нужно 9 минут медитировать с поднятыми руками - одну прямо вверх, вторую параллельно полу. Сначала это просто хар харэ харэй вахе гуру, а через пять минут уже ХАР ХАРЭ ХАРЭЙ ВААААХЭ ГУРУ. Всё трясётся, и иногда даже смешно.

@темы: внутри меня

07:15 

Прозрей.
Возобновление полного курса кундалини кошмарно ломает. Вот прямо до того, чтобы бросить всё и помереть, свернувшись в уголке. Однако мотивирует то, что ты за эту хрень заплатил. Особенно, когда вчера брал аванс, потому что в кошельке последняя сотка.
Сегодня только второй день.

@темы: внутри меня

21:34 

Прозрей.
А мой тейсти, оказывается, жив taaasty.com/@mono-in-life.
Ничего себе ) Два с половиной года не писала его, а он всё жив.
И он какой-то такой... другой. Открываешь - и добрая грусть.

@темы: ежиные истории, внутри меня, happy

08:48 

Прозрей.
Вчера меня странным образом съела эта Даблджеина вместе с музыкой, которая пришла ко мне случайно. Если бы вчера не уехали родственники, и я не включила бы послушать свои записи в вк, она не пришла бы вовсе. Но с ней пришло название. И потом мне было реально плохо. А когда мне написали комментарий, я поняла, что уже не могу, и слёзы пошли сами собой. Странно. Давно такого не было, я не плачу от того, что пишу, уже очень давно.

@темы: внутри меня

21:03 

Прозрей.
Я не пишу Даблджей уже. Но он пишет меня.



текст

Когда мы умрём


Его касание к щеке – липкое и нервное. Пальцы, словно паучьи лапки, задевают невесомо до дрожи. Зрачки расширены до предела, но глаза не кажутся чёрными. Они кажутся пустыми. Джим смеётся, и это неприятно. Он откидывается к стене угловатыми плечами, сухой смех, похожий на судорожный плач, ломает его. Перед ним – жизнь, а за спиной – смерть, и хрупкая грань, где они соединяются – его реальность. Их реальность.

Каждый раз Джону кажется, что следующего не будет. Так обдолбаться можно только единожды. Потому что потом ты умрёшь. Сложно сказать, Джим уже мёртв или бессмертен, наверняка ясно только одно – он бесконечно болен.

Джон снимает с вешалки куртку. Его взгляд неотрывно следит за Джимом, режет его на части, спокойный, твёрдый взгляд.

- Я вышел!

Шерлок неглупый, он понимает, что Джон не вернётся раньше, чем через две недели. Болезни передаются по воздуху. Они передаются через кровь, сперму и слюну.

На улице Джон натягивает куртку на неподатливое тело Джима. Тот цепляется пальцами в ребра, так едко, словно хочет разомкнуть их, и приходится стоять так несколько минут, пока он рвано дышит в шею. Это не плач – просто больное. Руки Джона выпрямлены по швам.

В такой ранний час вагон метро пуст. Джим растягивает ноги на сиденье, его голова неудобно лежит на коленях Джона. Всю дорогу до вокзала они молчат.

- Мадам, когда ближайший поезд?
читать дальше

@темы: фанфикшн, мои писульки, внутри меня, Шерлок, Джим x Джон

16:26 

Прозрей.
Я посмотрела "Грозовой перевал" и в печали. Ну зачем, ну зачем снимают такие кошмарно-трагические истории любви, которые аж сил нет смотреть? С горя пошла пожарила рыбу. Теперь пойду с горя её есть. У меня какая-то дыра то ли в душе, то ли в жизни, пустое бездвижное пространство. И какая-то апатичность к жизни. Я злюсь, я радуюсь, а потом снова приходит ничто. И я бесконечно много ем, будто едой можно заполнить эту дыру.

@темы: кино, вино и домино, внутри меня

08:09 

Прозрей.
Как-то всё в кучку неприятно на меня навалилось. Даже сегодня не завтракаю. Можно было бы пожарить картошину. Но ничего не хочется.

@темы: внутри меня

По волнам моей грусти

главная