• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: внутри меня (список заголовков)
08:18 

ролевое-писюльковское

Прозрей.
Страшное дело! Я писала Катю Невскую годами. Го-да-ми. И всё было что-то не так. Эта мистика натянутая меня всегда смущала. Потом ещё Чайка. Очень уж я над ним тряслась, и так его пыталась, и этак. Вся семья вообще проблемная...
А потом я решила поиграть Билли Брук. Я уже теперь сама толком не понимаю, как из Кати Невской получилась Билли Брук. Как, сохранив только её личность, я за два дня продумала полностью гармоничную историю без всякой мистики и натянутых персонажей. Вместо отца появился отчим Марвин, вместе Чайки (и заодно Сергея) — Морис. Нет родни, которую вроде и легко вписать, но потом надо куда-то деть. Нет невнятных мистических особей, только повышенная чувствительность — не такое уж неземное явление.
Я думала, что с такими особенностями личности будет сложно находить игровые ситуации. Оказалось же, что Билли куда более играбельна, чем мои обычные персонажи. При этом она даже в каком-то роде везунчик. Сначала её захотели забрать из Хочу к вам с реальными идеями, и хотя там ничего не сложилось и не поигралось, это очень помогло прописать историю. Потом постепенно на неё стали наростать люди. Некоторые рождались в моей голове совершенно естественно, сержант Морган, например. Заявку на Мориса я думала долго, но когда выбрала внешность, она пошла сама собой, и так же сам собой нашёлся хороший игрок. Жаль, что он ушёл, очень необычная для меня была игра, вот прям поглощающая, но теперь я понимаю, что мне не нужен новый Морис, что я буду сама писать Мориса.
Я вдруг поняла, что Билли Брук — идеальный персонаж романа. И все сюжеты, которые я играла или играю с ней, очень хорошо в него ложатся. То есть вообще нет ничего написанного на просто так, как это часто бывает, мне нравится всё, и я всё хочу использовать, потому что всё атмосферное, в том самом нужном настроении. Я уже набросала неплохой план и чувствую, что может получиться что-то хорошее.
Поэтому буду потихоньку тянуть игру, брать что-то новое. Это очень помогает. Билли — тот редкий персонаж, которого я хочу развивать во все стороны, а не только вести одну основную линию, как я делаю обычно. Мистера Моргана и Марвина тоже искать не буду, они живут уже в моей голове. Оставила пока заявку на родного брата. Если найдётся хороший игрок, который попадёт в настроение, то получится ещё одна интересная ветка.

@темы: мои писульки, ежиные истории, внутри меня

21:41 

Прозрей.
Как эмоционально собрать себя в кучу? Меня расплющило что-то. Абсолютно не с кем поговорить.

@темы: внутри меня

19:39 

Прозрей.
Когда в моей голове образуется особенный трешак, я достаю какой-нибудь завалявшийся со времён царя Гороха алкоголь, врубаю музыку и беру фотоаппарат. И долго ржу со своей рожицы. У меня целая папка фоток с таких обострений. Весьма весёленькая. Ну я же душечка.

Внимание! Под катом присутствует глупая физиономия

@темы: визуализация, внутри меня, курение влияет на психику

22:00 

Прозрей.
Меня одолевают мысли о том, почему, если игра с человеком по каким-то причинам не пошла, всё общение тут же прекращается, несмотря на то что вы, в сущности, общались далеко не только об игре, но и о всяких других вещах. У меня от этого остаётся сильное и долго не проходящее ощущение никчёмности. Я не могу легко выключать в себе людей, как это вообще делается? Я пытаюсь что-то написать, а в ответ получаю безразличие. Странная штука. Иллюзия неодиночества быстро тает - да здравствуют разговоры с самим собой.

@темы: внутри меня, мириады мыслей

17:21 

ролевое

Прозрей.
Плющит, плющит, плющит. Обычно я вся такая привередливая и никто мне не нравится по моим заявкам - а тут внезапно наоборот! Я очень, очень долго решалась на абсолютно новую для меня роль и по полнейшей дурости взялась писать первый пост в эпизоде. И всё. Ну я же только учусь, я смогу, у меня получится! Не всё же с первого раза делать хорошо, и фельетон у меня первый гавнёвый был, но потом же пошла сатира. Вчера раскисла в лужу и страдала. Всё, играть больше не буду, удалюсь и застрелюсь. Сегодня подумала - фиг! Это не провал, это всё лишь опыт. Это не "не мой" персонаж, это вызов, ступень развития. Я покорю его и буду сама себя уважать. Под первой главой "железного занавеса" мне тоже написали, что стиль позорный - и как обычно: всё, где моя верёвка, пойду умру и ничего писать больше не буду! А потом накатала ещё пять глав и сама с них балдею.
Осталось только придумать, как донести это до партнёра, который перестал общаться и на форум заходить. Блин, был бы какой-нибудь, а то ж нашёлся хороший.

@темы: внутри меня, курение влияет на психику

19:54 

жизненное

Прозрей.
Иногда бывают такие действия, которые как маленькие духовные пути, и тебе их надо совершить прямо сейчас, вот надо и всё, хоть умри. Сегодня мне надо было купить книгу Пауля Целана. И не завтра, когда библиотека работает, взять, а прямо сегодня и прямо купить себе в безраздельное пользование. После работы, по дождю, в магазине, который ещё надо было найти, я её купила. За 680 рубликов. Красивая, в твёрдом переплёте и с белыми листами. И внутри красивая. И пахнет хорошо. Прям спокойно на душе.

@темы: внутри меня, ежиные истории

09:57 

Андре Акиман "Назови меня своим именем"

Прозрей.
Говорят, когда читаешь хорошую книгу, хочется, чтобы она никогда не заканчивалась. Но не эта. Об этой мечтаешь, чтобы она закончилась поскорее, а лучше было и вовсе не начинать читать, потому что тебя будто сейчас разорвёт от этой невыносимой чувственности. Это слишком тяжело, слишком жестоко. После такого просто не знаешь, как дальше жить. Как жить со всем этим внутри. На последнем абзаце буквально трясёт, потому что тебе уже не оправиться от этого. Мне хочется надеяться, что ни одна история во Вселенной не закончилась так. Мне хочется верить.

Сначала я думала, что буду ждать этот фильм, но теперь совсем не уверена, что смогу пережить это снова.

***
Продавец заказал две копии «Арманса» Стендаля, одну в бумажной обложке, другую в твердой и дорогой. Поддавшись моменту, я сказал, что возьму обе и запишу на счет отца. Я попросил у ассистента ручку, раскрыл издание в твердой обложке и написал: «Zwischen Immer und Nie, для тебя в молчании, где-то в Италии в середине восьмидесятых». Когда пройдут годы, если книга все еще будет у него, я хотел, чтобы ему было больно. Еще того лучше, я хотел, если бы кто-то однажды просматривал его книги, открыл этот тоненький томик «Арманса» и спросил: «Скажи мне, кто молчал где-то в Италии в середине восьмидесятых?» И затем я бы хотел, чтобы он почувствовал что-то такое острое, как горе, и беспощаднее, чем сожаление, может, даже жалость ко мне, потому что этим утром в книжном магазине, мне тоже было жаль. Если жалость – все, что он мог дать, если жалость могла заставить его приобнять меня, и под этой волной жалости и сожалений, незаметно скользившей, как смутное эротическое подводное течение, которому потребовались годы, чтобы оформиться, я хотел, чтобы он вспомнил утро на берме Моне, как я поцеловал его не в первый, но во второй раз, и обменялся слюной, потому что так отчаянно желал сделать его моим.

***
Сон был правдив – это было, как возвращение домой, как вопрос: «Где ты был всю мою жизнь?» − что было еще одной формой вопроса: «Где ты был в моем детстве, Оливер?» − что было еще одним способом узнать: «Какова жизнь без этого?» − именно поэтому, в конце концов, это я, а не он, был тем, кто выпалил не один, а много, много раз: «Ты убьешь меня, если остановишься. Ты убьешь меня, если остановишься», − потому что это был мой способ замкнуть весь этот круг сна и фантазии, меня и его. Долгожданные слова из его рта в мой рот − обратно в его рот. Обменяться словами, которые я непристойно повторял снова и снова, что он стал повторять за мной, поначалу тихо, пока не сорвался: «Назови меня своим именем, и я назову тебя своим». Я прежде не делал такого в своей жизни, но как только я произнес свое имя, будто оно на самом деле – его, меня подхватило и унесло к небесам. Я никогда не разделял их ни с кем раньше, или с тех пор.

@темы: внутри меня, визуализация, литература

11:45 

Прозрей.
Кажется, в прошлом году я вообще не делала итогового поста, и всё это весьма показательно. В этом году тоже особо нечего написать. То есть просто сейчас я сижу и понимаю, что мне сегодня даже некого будет ночью в тырнете подоставать, что мне не кого пригласить на каток, что я вчера ходила в театр сама, и как-то сразу накатывает удушье.
Впрочем, в этом году было хорошее. Я сдала госэкзамен, написала диплом, защитила его на "отлично". Первая половина года была исключительно посвящена этому, я днями зависала в Публичке, и в этом было что-то комфортное. Во второй половине года мы купили квартиру, и она была посвящена уже обживанию на новом месте, что было уже не так комфортно, но это и не так важно, ибо я обрела тишину.
Я устроилась работать в издательство в Аксае, и это не самое лучшее, что я сделала в этом году, но зато я уволилась из Читайки, наконец-то.
Из самого худшего в этом году была потеря двух котов, процесс переезда и не поступление в магистратуру, рухнувшие планы, надежды, пропасть вместо будущего.
Из лучших моментов - выпускной, хотя он оказался даже приблизительно не таким, каким я ожидала его провести и фотографии крайне стрёмные (кроме пьяных, ха-ха), но всё равно было охуенно хорошо.
В связи с переездом, двухмесячным отсутствием тырнета и просто тишиной год был успешен в творческом плане. Я написала довольно неплохие главы в роман, многое переделала и многое продумала на будущее. Удивительным образом вдохновил фильм bbc про Марка Ротко, не смогла обойти стороной эту тему. Когда пройдёт нынешнее фанфичное задротство, обязательно к этому вернусь. Я дописала два очень важных рассказа - про Авеля и про Саечку (не прошло и года... а, нет, прошло!), скоро появятся на дайри.
Может, будет глупо написать это здесь, но всё же в этом году я обрела для себя Тома Шиллинга как актёра. Долго пребывала в болезненном состоянии от "Академии смерти", долго пыталась найти ролевика, лечилась чудесными фильмами с Томом.
С ролевыми в этом году не сложилось от слова "совсем". Я потеряла Тео и Каспера, сама бросила двух хороших людей и пережила массу прочего неудачного опыта, в итоге оставшись ни с чем.
В общем, я не могу сказать об этом годе, был он хорошим или плохим. Он был сложным, как и другие. Очень нервным. Но он закончился, а мы всё ещё живы.

@темы: мириады мыслей, мир, в котором я живу, люблю свою семью, ежиные истории, внутри меня

18:11 

Жизненное

Прозрей.
Нравится выходить из дома в субботу. Так чтоб не на работу, а попозже, когда уже светло. Купить то-сё по мелочи. Погода совсем не праздничная - тепло, скользко, снега почти не осталось - а всё равно слабое ощущение праздника присутствует. Купила сегодня комнатную антенну, чтоб было чего на новый год посмотреть, поймала около 10 каналов, сгодится. Гирлянды развесила ещё на прошлых выходных. Всё спокойно. Может, из-за того что пью ромашку и витамины, а может, просто так. Надеюсь закончить рассказ в этом году. Когда с ролевыми не вяжется - сразу появляется свободное время.

@темы: внутри меня

20:53 

Космическое

Прозрей.
Иногда я думаю, что с Ассаи уже что-то не так. А потом он снимает вот такой клип, и всё нутро жгутом.


@темы: Космос, визуализация, внутри меня

20:57 

Ролевое и всякое

Прозрей.
Бывает, хочешь, чтобы игрок был только твоим, а он как проститутка. Странно и дискомфортно.
На новой квартире пока нет тырнета, поэтому все ежиные мысли уходят в пустоту. Понемногу медитирую, пытаюсь отделить в себе живое от мёртвого. Кажется, что счастье кроется в простых вещах, а на деле получается, что оно пустое и не даёт тебе ничего. И когда ты наконец оказываешься в отрыве от всего, что тебя мучило, бессмысленность становится ещё ощутимее. Ты уже даже не борешься, ты просто есть. Всё внешнее ушло, и осталось внутренее. А там - коридоры.

@темы: ежиные истории, внутри меня

18:36 

Жизненное

Прозрей.
Иногда доходишь до такого состояния, что просто хочется вскрыть себе череп. Наверное, интроверт - это человек, который переживает боль внутри себя. Наверное, интроверты сходят в с ума чаще. Потому что всё может дойти до невыносимости. Понимаю людей, которые умирают за день до того, как всё станет хорошо.

@темы: внутри меня, люблю свою семью

13:35 

Жизненное

Прозрей.
Наверное, нужно написать что-то о своих делах, но бывают такие дела, о которых в сущности нечего писать. Когда ты вроде как устраиваешься на работу, но это не становится чем-то грандиозным, и даже не потому, что это так себе работа, а потому, наверное, что так себе - это вся твоя жизнь. И хочется писать только о том, что нужно зафиксировать или запомнить. Ближайшие пару месяцев до переезда дорога у меня занимает четыре часа в день. Я долго думала о том, стоит ли оно того. Я долго думала и поняла, что если твоя жизнь в сущности ничего не стоит, то не имеет значения, на что ты ей тратишь. Домой, если подумать, я хожу ради ролевых, котов и сна. После переезда будет лучше, конечно, и сейчас я всеми мыслями в новой квартире. Я постоянно напоминаю себе, что заберу вот эту кастрюлю и вот эти тарелки. Рыжую я тоже заберу вместе с Гришей.
На следующей неделе поеду подавать документы на магистратуру. Хотела подать не только на психологию, но и на психолого-педагогическое, а оказалось, что там нужна медицинская справка. Мне стало как-то не по себе от того количества анализов и врачей, которые в ней обозначены. Какие-то страшные мазки, я не хочу, чтобы меня вообще трогали в таких местах. Я всерьёз подумываю о том, чтобы никогда в жизни не обращаться к врачам... Единственное, это был бы повод, наконец, сходить психиатру, на что я никак не могу решиться. Но тогда есть шанс не получить подпись этого врача. В общем, подам документы только на психологию.
В остальном пребываю в какой-то прострации. Сегодня выходной, буду смотреть criminal minds и грызть семечки.

@темы: ежиные истории, внутри меня

23:44 

Жизненное

Прозрей.
Наверное, степень несчастия человеческого можно определять по отношению к дню рождения. Если с утра у вас скрутило живот от мысли, что сейчас вас кто-то поздравит, то вы несчастливы. Или вам до хрена лет.
Привет, я Джим, мне 26, и я... Ну, в общем.
Меня не поздравило 64 тысячи человек, а только в общей сложности человек 12. Обо мне забыли некоторые родственники, школьная подруга, бывшие коллеги. Я среднестатистический человек-невидимка. И это нормально.
Тискала котиков, купила пару шмоток, немного посидела в библиотеке, посмотрела кино. Прощай, очередной тленнодень.

@темы: ежиные истории, внутри меня

15:43 

Учебное

Прозрей.
Наверное, всё-таки процесс важнее результата. И если что-то достаётся тебе задаром, оно не так запоминается как то, что было вымучено. Диплом мой, на самом деле, был вымучен. Он писался больше двух месяцев, я днями проводила в библиотеке, читала бесконечно нудные статьи, научную литературу. Я готова была защищать его хоть три часа подряд, была в нём уверена. Хотела, чтобы задавали вопросы, ведь мне казалось, что у меня такая интересная тема и что я столько всего могу ещё рассказать. Читая речь, даже ни разу не заикнулась. В итоге я вышла с пятёркой и тяжёлым чувством разочарования. Меня не слушали и не задали ни одного вопроса. Посреди выступления припёрлась опоздавшая председатель, ей срочно понадобилось включить сплит, и, закончив выступать, я тупо стояла, как бревно, наблюдая сцену поиска пульта. Вопросы задавали всем, кроме меня. Всё было интересно, кроме мой работы. Блин, так расстроилась, что нет сил.

@темы: внутри меня, мир, в котором я живу

08:22 

Прозрей.
Я иногда думаю заделать пост поднятия самооценки и тащить сюда некоторые отзывы с фикбука. Знаю, что многие не любят этот ресурс, типа для малолеток и дрочеров, всё такое. Но я всё равно люблю. Ибо он позитивен. Мне нигде больше не писали таких искренних отзывов, как там. Даже не только на какой-то отдельный фик, а гораздо глубже. Это странно для меня и удивительно. Не раз уже такие вот отзывы с фикбука поднимали мой дух, когда я снова скатывалась в дерьмо.

читать дальше

@темы: внутри меня, Космос, happy, мои писульки, фанфикшн

19:58 

Ностальгическое

Прозрей.
Почему-то мне захотелось сделать пост про Лазарева Сергея, хаха. Очень нравится его песня для Евровидения. Я не хочу, чтобы он победил, ибо только этого конкурса нам в стране не хватало сейчас, но я уверена, что он всех порвёт. Вообще сам факт, что едет он, для меня космический. Очень была расстроена, когда его с Flyer'ом не взяли туда, упыри. Есть такие люди, которых я считаю для себя родными, и Сергей - один из таких.
Сейчас вот ютюб, что угодно можно найти, а я вот это первое выступление их с Владиком смотрела по телику в 2002 году, когда мне было 12 лет, и я просто не могла не быть покорена этими двумя ангелками ) Когда нашла его спустя 13 лет, обалдела, для меня это просто что-то историческое.

Ещё много ерунды

@темы: Космос, визуализация, внутри меня, курение влияет на психику

09:09 

Тленнопост

Прозрей.
С нервов навела порядок в дневнике. Проставила темы, попрятала картинки. Ждать кого-то - это мучение. Причём, мучение - которое ты создаёшь себе сам постоянными мыслями о том, что всё, что ты говоришь или делаешь - ужасно идиотское, что никому с тобой неинтересно и что никто к тебе не придёт. От этой мысленной жвачки можно долбануться. И не во что окунуться, всё раздражает. Вчера опять были эти семейные обсуждения продажи-покупки квартир-домов, крики, нервы, хоть топись. И диплом хочется сжечь вместе с кампом. Можно было всего сорок страниц, а у меня первая глава не дописана, и уже сорок, и конца и края не видно этой хренотени. Постоянно обнаруживаются статьи, которых у меня нет. Нужно вот опять ехать в Публичку и смотреть "Правду" 49-го.
Как находить на всё это мотивы, силы, желания?

@темы: внутри меня, мир, в котором я живу

12:24 

Ролевое-жизненное

Прозрей.
Имею тупорылую привычку возвращаться к ролкам в вк. До сих пор не было ни одной стоящей (в смысле из тех, что по объявлениям). И вот опять. У меня на форуме сейчас только Тео, которого я люблю, но он пишет раз в пару-тройку дней, а хотелось игры быстрой и лёгкой. Написала объявление. И как всегда. Здравствуй, жопа, давно не виделись. Приходят люди, которые играют только одного персонажа, как правило, похожего на себя, а потом получается, что их персонаж не складывается с моим персонажем и всё идёт сикось-накось, печаль-тоска-уныние. В итоге я выслушиваю какие-то странные претензии в стиле "твой персонаж - какая-то хуйня, и игра - хуйня, но мне нравится, давай продолжать". Я становлюсь совершенно жалким существом, когда сталкиваюсь с подобным непониманием. Я не умею посылать, сразу начинаю оправдываться.
Зато обнаружила одно странное и глупое противоречие внутри себя. В некоторых таких разговорах я ожидаю, что люди будут реагировать так, как это сделала бы я. А когда они реагируют агрессивно, на меня накатывает такое мерзкое состояние, будто меня наизнанку вывернули. Из-за самой банальнейшей фразы. Тупо, ведь на самом деле я не хочу общаться с людьми, похожими на себя. Но тем менее, жду реакций, схожих с моими.
И ещё поняла, что всем и каждому пытаюсь надавить на жалость. Хоть знакомым, хоть незнакомым. Сразу на ум приходит пара-тройка случаев из детства, когда меня действительно требовалось пожалеть и рядом были люди, со стороны которых это было бы естественно, но ничего такого не произошло, и жалость к себе, наверное, слишком меня захлестнула. Теперь вот ещё нужно понять, как с этим справляться.

@темы: курение влияет на психику, внутри меня

20:57 

Ролевое-жизненное

Прозрей.
И вот у меня истерика. Хватило одного только мерзкого разговора, чтобы я сидела ревела и ненавидела всё, что только можно ненавидеть. Всего-то пытаешься не сраться с человеком, но некоторым трудно не обливать других дерьмом, им, наверное, без этого не живётся. Почему я не умею посылать людей на хуй и жить спокойно? Что со мной не так. Я всегда пытаюсь сгладить углы, а потом сижу и хочу удавиться.
Сегодня позвали немного помочь по работе в редакцию, это было странно, но все относились так доброжелательно, как будто и правда скучали, и как-то чувствуешь себя человеком что-то стоящим. Но потом тебе хамит некто, кого ты вообще ни черта не знаешь, всего-то какой-то ролевик, который толком не мог написать понятную заявку, а потом ему неприятно, что я ждал другого от его персонажа, и он весь изошёлся на дерьмо. Всего-то один какой-то ролевик, на которого я потратил всего-то каких-то полдня, и здравствуй, ненависть к себе, давно не виделись. И можно было бы выпить успокоительное, но от этой чёртовой мысленной жвачки оно всё равно не поможет. И можно было бы сходить к психиатру, но как он сможет вылечить от самой себя?..

@темы: внутри меня

По волнам моей грусти

главная