Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ежиные истории (список заголовков)
21:05 

Прозрей.
Сегодня в публичке рядом со мной уселся дедуля с чемоданом, достал ломтики чёрного хлеба в кулёчке, лекарства, и не было похоже, чтобы он что-то читал. Судя по движениями он сначала играл в шашки, а потом спал. Пробовала сидеть в новом зале, но там собирается много людей. Уж лучше одна тётя-фрик из старого зала. Посетила мысль, что при наличии розеток и отсутствии доступного интернета публичка идеально подходит для творчества. Приходишь, включаешь бук и пишешь-пишешь-пишешь. Но для этого надо везти бук. Просмотрела Литературку за 48-й год. Ужасно нудное дело, но кое-что полезное всё-таки нашла.
Успела вернуться, пообедать и посмотреть "Прогулку" в кино. Немного затянуто и нудновато, но сама прогулка, конечно, впечатляющая. А дома уже смотрела последнюю часть трилогии Троя. Расстроилась. Не буду больше это смотреть. Для меня даже самая уродливая история с ХЭ лучше, чем вот такой красивый клип с трагическим финалом. Как было бы здорово, если бы всё заканчивалось хорошо.

@темы: ежиные истории

21:06 

Прозрей.
Странный снился сон. У меня на балконе прострелил себе голову какой-то парень, и я долго и мучительно пыталась кого-нибудь вызвать. Скорая сказала, что не приедет, все заняты, а полицию я всё набирала и набирала, но слушала только музыку вместо гудка. Пошла в участковое отделение, но там были какие-то люди, они что-то переставляли, участкового не было, а я всё повторяла: "у меня на балконе покончил с собой парень". А потом мне ответил в телефоне каким-то очень розовым голосом, но мне вдруг невыносимо стянуло горло от жажды, и я через силу пыталась почти беззвучно выговорить "у меня на балконе покончил с собой парень". Уже темнело, а я боялась, что если сейчас попытаюсь сглотнуть слюну, трубка отключится. И он лежал там, у меня на балконе, этот парень, всё время, пока я пыталась вызвать помощь. И я не знаю, приехал ли кто-нибудь, потому что проснулась.
Вчера был очень тяжёлый день, и всё тело выламывало от усталости, может, в этом причина...

@темы: ежиные истории

19:07 

Прозрей.
У работы снова случилась шизофрения. Начни одно дело, потом брось его и начни другое, потом брось всё вообще, дышать, делай третье, вернись ко второму и не успей закончить первое, чтобы заняться тупым четвёртым. Та бля.
Павлик из администрации сегодня отмочил. Грит, не помнишь, в каком номере мы опубликовали постановления ТИК? А я стою молчу, думала, он у кого-то там рядом спрашивает, потом дошло, что у меня: а, что, какие постановления? Он там как-то сам по себе перешёл на "ты" со мной. От человека веет одиночеством и странными потугами поболтать ни о чём. Однажды спросил: вы не рады меня слышать? Конечно, нет, чувак, ты же мне присылаешь скучнущую газету с таблицами. Ничего не ответила.

@темы: мир, в котором я живу, ежиные истории

22:13 

Прозрей.
Очень странное мироощущение. Сегодня по дороге утром слушала трип из "девственности", думала о какой-то дурости. Вчера сказала шефу, что хочу уволиться, теперь пытаюсь считать его мысли. Сколько ещё будет тупой тишины? На улице затянувшееся лето, но в этой реальности по-прежнему сухой февраль.

@темы: ежиные истории

21:32 

Прозрей.
Не так давно узнала, что я никогда не повешусь, теперь знаю ещё, что никогда не утоплюсь. И, пожалуй, от снотворного воздержусь тоже. После обсуждения способов самоубийств в голову полезли странные мысли о смерти. Например, если бы психопат выбрал другую жертву, осталась бы эта жива? Не сбил бы её автомобиль на следующий день? Или почему умирают люди, которые хотят жить, и живут те, кто хочет умереть?
Вспомнилось, как умер "способный ученик". Его сняли снайперы через несколько часов после того, как он отстреливал каждого, кого видел.
Сначала пыталась перефразировать слову Шутника в "не можешь умереть - живи", а потом вспомнила, что он продолжал словами "не можешь умереть - ищи палача".

@темы: ежиные истории, мириады мыслей

15:29 

Прозрей.
Моё знакомство с Линчем едва не довело до блевотины. Ранее у меня уже не сложились отношения с "Синим бархатом", но сегодня всё зашло дальше, и я решила посмотреть его первую полнометражку "Голова-ластик". И даже посмотрела больше часа. Он чёрно-белый, с довольно дрянной озвучкой, хотя по сути озвучивать там нечего, и он похож на ржавый прутик, которым ковыряются у тебя под кожей, или на склизкую ленту, которой тебя медленно обматывают с головы до ног. В какой-то момент начинает казаться, что тебя действительно сейчас вытошнит головастиком. Очень странные и неприятные ощущения. Представить не могу, как всё это снимали, писали. Кажется, что все на съёмочной площадке были больны каким-нибудь тифом.
Я поставила фильм на паузу, пошла поесть суп, разлила его в коридоре, а потом в припадке истерического гнева выпила успокоительное. Может быть, всё дело в том, что у меня горло сильнее разболелось и иногда бросает в жар, а мне всё хочется не жить.
Быстро задушила это фильмом "500 дней лета" с очаровательным Джозефом. Но и тут обнаружилось что-то не то, когда я поняла, что не хочу никакого хэ, и что хочу такого мужика.
А ещё у меня штаны домашние потерялись.

@темы: курение влияет на психику, кино, вино и домино, ежиные истории

21:44 

Прозрей.
Рыжик с интересом смотрела со мной "Книгу джунглей", а потом пошла исследовать бук и выяснять, почему спереди показывает, а сзади нет. Если долго на неё смотреть и не трогать, начинает заигрывать. А по вечерам уваливается на проходное место, чтобы её обязательно затронули.

@темы: ежиные истории

19:37 

Прозрей.
Посмотрела сегодня чудесный диснеевский мультфильм 1970-го года "Коты-аристократы" или "Аристокоты". Очень добрый, забавный и с хорошей музыкой. Жаль, что Дисней уже так не рисует.
Хочется окружить себя хоть чем-то хорошим, потому что дома всё вызывает только бесконтрольное раздражение.

@темы: ежиные истории

21:16 

Прозрей.
Уже второй день смотрю по утрам Дональда Дака. Отлипнуть от дивана стало проблематично.

@темы: ежиные истории

19:03 

Прозрей.
В публичке не смогла провести больше двух часов. Литература по репрессиям хорошая есть, но о прессе там максимум пол словечка. Снова будет мозгодробительный сбор информации. Нужно сделать упор на борьбу с космополитизмом, а в книгах всё больше "красного" террора. У Брента была просто идеальная книга по "делу врачей", а с "ленинградским" и "мингрельским" всё так сложно, что уж и говорить о "низкопоклонстве перед Западом". Нет толком чётких линий, и все гипотезы выглядят как-то размыто, неправдоподобно. Пишут многие, но рыхло, нет ясности. В книге "Реабилитация. Политические процессы 30-50х" вроде бы есть документы, но кто-то откусил страницы по моим делам, в следующий раз возьму другой экземпляр. Но опять же одних документов мало, чтобы хоть что-то понять. Остался ли вообще хоть какой-то шанс разобраться в причинах?
..Совершенно не поняла, как ориентироваться в систематическом каталоге, и не нашла раздел журналистики, если он там вообще есть. Нужно искать хрестоматии. У преподавателя в умк много книг, которых нет в публичке, а это значит, что нужно настроиться зайти в университетскую библиотеку.
Сижу на третьем этаже на кресле у бортика. За ним - первый этаж, где фонтаны и лавочки. Почему-то страшно стоять, глядя через бортик. Но при этом мысли то и дело возвращаются к тому, что если чуть-чуть перегнуться, то полетишь вниз. И пробирает озноб.
В библиотеке ничего не меняется. По-прежнему по этажам гуляет одинокий дедулька с книжками по компьютерам, только уже не в розовой рубашке. Когда я читала газеты весной, он садился за стол передо мной, читал какое-то время, потом ходил гулять и снова возвращался читать. А меня смешила его рубашка, и я его даже сфотографировала на телефон. Не знаю, спит ли кто-нибудь сейчас на диванах, ушла уже в два часа, хотя раньше могла досидеть до пяти.

@темы: мириады мыслей, ежиные истории

21:10 

Прозрей.
Сегодня благодаря шефу я попала в объектив нескольких ростовских сми и готова была провалиться под пол. Я всегда прячусь от всех камер, а тут усадили за круглый стол. Писала конспект, как на лекции, хотя оно мне на фиг нужно. Чувство такое, будто лежишь на операционном столе под лампочками.
Хочется везде ходить в капюшоне. Вообще всё кажется странным и неестественным, будто я из воска.
Хочу завтра заставить себя поехать в публичку, собирать литературу для диплома. Это странное здание со странным людьми кажется сейчас уместным.

@темы: ежиные истории

17:17 

Прозрей.
5-й сезон criminal minds - жестянище. Чёрт знает что происходит с Аароном, а я его так люблю ( На 9-й серии просто можно умереть.
Всё в жизни как-то сжижено, будто вокруг не воздух, а кисель. И любая мелочь задевает, словно повысилась чувствительность. Иногда проще молчать, чем разговаривать с людьми, которым нет до тебя дела. Хочется участия и теплоты. И ещё хочется быть необходимым кому-то.

@темы: внутри меня, ежиные истории

08:16 

Прозрей.
Охрененный дождь с утра - это чудесно. И ещё можно воспринять как повод пойти на работу позже. Придумала распечатывать электронную книгу по одной главке в день или реже, если учитывать, что она на английском. Если хорошо пойдёт, есть шанс немного подтянуть язык. Если сделать вид, что я не ленивое мудло, то всё как надо. У меня было 5 потрясающе тихих дней без родни. И мне нужная новая работа. Новая. Интересная. Работа.

@темы: мир, в котором я живу, люблю свою семью, ежиные истории

12:02 

Прозрей.
Меня накрыло ностальгией по древноте. Когда-то мне было 9, и я крутила кассету Hi-Fi.



@темы: ежиные истории

21:36 

Прозрей.
Два месяца сбора информации, два дня писанины, здравствуй, курсовая.

@темы: ежиные истории

08:46 

Прозрей.
Дождь вчера такой пошёл, что мы в маршрутке будто были крохотной такой подводной лодкой в океане.
Сложно написать что-то внятное, в голове вакуумность и отсутствие жизни.

@темы: внутри меня, ежиные истории

06:56 

Прозрей.
Нашла в "Комсомолке" 53-го года "героин нашего времени", долго думала, потом поняла, что всё-таки "герои". И вообще взяла сначала 52-й год и, как дура, искала то, чего нет. Публичка вообще начинает пугать меня. Я бываю в ней по средам и субботам, но уже обнаружила несколько фриков, которые, судя по всему, в ней живут. Некоторые, например, спят. Я иду читать газеты - они спят, я иду сдавать газеты - они спят.
А ещё я читаю книгу "Последнее дело Сталина", и у меня просто затылок холодеет от неё. Очень сложно сказать, насколько всё это правдиво, но передо мной выстраивается цепочка, по которой было сфабриковано "дело врачей", и это просто жуткая вещь. А что ещё более жуткое - так это то, что "ленинградское дело" лежит во временном промежутке "дела врачей", и два его фигуранта - Кузнецов и Вознесенский - присутствовали на спонтанном вскрытии Жданова, в чьём убийстве врачей и обвинили. И Кузнецова посмертно, когда его уже расстреляли осенью 50-го, к этому делу крепко привязали. Моя голова кажется слишком маленькой, чтобы вместить эти страшные события.

@темы: мириады мыслей, ежиные истории, мир, в котором я живу

06:52 

Прозрей.
Вспомнила, что у меня есть тантрическая версия Джапджи, которая, во-первых, мне нравится, а в-главных, на целых 2 минуты короче, тадам! Для треугольника до фига существенно.

@темы: ежиные истории

07:41 

Прозрей.
Всё-таки даже самая болезненная, самая меланхоличная, тягучая проза пишется легче, чем стихи. А проза в последнее время пишется как-то будто не пишется, а просто течёт по руке. Когда готовлю ужин или принимаю, допустим, душ, и думаю, как продолжить, если мне приходит какая-то мысль, я повторяю её столько раз, чтобы не забыть, будто транслирую в Космос. А потом я сажусь за компьютер, записываю её и пишу, пишу дальше. Я не знаю, чем всё закончится, пока оно не заканчивается. Я не задумываю историю, как нечто цельное, я скорее вхожу в настроение, и сюжет, если он есть, приходит ко мне по мере написания. Не знаю, странно ли это. Может, у кого-то тоже так бывает.
Странно, скорее, то, что я снова пишу фики. Я бы играла просто, но рыжий ушёл от меня, кажется, и уж не знаю, то ли потому что так бывает, то ли потому что я паршивый игрок. Понятно, конечно, что если он стёр меня в скайпе, то второе, но как-то погано об этом думать.
Фики позже скину.

Раздробленный

Хрупкие кости черепа
О липкую пелену психики
В вены из мёртвого дерева.
Тело не терпит лирики.

Боли. Заботы. Жалости.

Маниакально раздроблено,
Крошится от усталости.
Я бы хотел быть добрым.

Ласковым. Честным. Твоим.

Я бы хотел быть преданным,
Не поклоняться чужим
Рукам нежно-бледным, но...

Ломит. Души. Коридоры.

Ледяным ветром депрессии.
Саваном белым укроет
Парус Марии Целесты.

Мы. Расстаёмся. Навеки.
...
Мы навсегда расстаёмся!..
Тают цветные полотна.
В разных местах не проснёмся
Наутро.

Живи свободно.

@темы: мои писульки, ежиные истории, галлавичи, внутри меня, фанфикшн

07:18 

Прозрей.
Когда меня спросили, вижу ли я утренние звёзды, я подумала, а почему, собсна, во время сидячих упражнений я не поворачиваюсь к окну. Странно. Попробовала - понравилось.
О вчерашнем. Был до фига странный день. Пока расчухалась, из дома выбралась уже после девяти, поехала в Публичную библиотеку в Ростов. Настроение было какое-то эмоционально тупое, слушала музыку и придумывала больную фичулину по Галлавичам. Ожила, когда добралась до библиотеки и по привычке там потупила. Решила посмотреть сначала "Правду". 49-й, 51-й года - начало Ленинградского и Мингрельского дел, и 53-й - после смерти Сталина. Когда выяснилось, что я хочу смотреть так много, меня повели в отдел, где хранятся все газеты. Место какое-то бункерское, впрочем, как и вся Публичка. Эта страшила на Пушкинской - всё равно что бородавка.
Оказалось, что старые газеты сшиты не привычными глазу подшивками, а целыми гигантскими книжищами. "Правда" выходила каждый день по четыре полосы и сшита по три месяца.
В общем, провела с там всего два часа и вышла ни с чем. Ни одного слова о политических репрессиях. Ни одного. О репрессиях индусов, о травле негров, но у нас в стране всё просто радужно. Немного шокировано полистала несколько номеров прощания со Сталиным, ощущение, будто Иисуса хоронили. Люди не знали, что происходило в стране. Мне как-то от этого жутко. Особенно, когда читаю о таких сфабрикованных делах, в которых СОТНИ людей были попросту уничтожены по выдуманным обвинениям.
Вышла ужасно расстроенная. Что делать с курсовой - ума не приложу. Сейчас буду рыскать в тырнете, может, нарою, где и когда писалось хоть что-нибудь.
Вдобавок решила прогуляться пешком до вокзала. Ебучий ветер. Устала, как жопа. Дома была к пяти.
Отлежалась, а почти перед сном каким-то странным образом за час написала юморную фичулу по Галавичу, которая вообще не была задумала и родилась буквально в процессе написания.
Вот такая жизнь.

@темы: мириады мыслей, мир, в котором я живу, ежиные истории

По волнам моей грусти

главная