• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мир, в котором я живу (список заголовков)
12:59 

Прозрей.
В библиотеке.

@темы: мир, в котором я живу

20:30 

жизненное

Прозрей.
У меня тут образовался этакий мини-отпуск. Вчера сбежада от тырнета в библиотеку и вполне неплохо там посидела, написала две хороших главы в роман.
Сегодня захотелось мне поехать в торговый центр и купить чёрный свитер. Вышла, значит, из дома и села на автобус. Кто бы мог предположить, что есть автобусы, которые ходят по разным маршрутам. В принципе, я всегда знала, что некоторые автобусы в одну сторону едут по Ворошиловскому проспекту, а в обратную - по Буденновскому, они параллельны. Но оказалось, что 83-й ездит по абсолютно разным маршрутам, совпадающим только начальной и конечной точкой. Сижу себе в автобусе, слушаю музыку и не понимаю, где я вообще. Ростов я плохо знаю, он большой и неинтересный, знакома с районами, в которых бываю. Дорогу я стала узнавать уже ближе к конечной. И нужно было, конечно, до неё доехать, но я не была уверена, насколько она близко, и выскочила. Думала, что смогу доехать до торгового центра оттуда. Но простояв 20 минут на остановке, поняла, что единственный способ это сделать - вернуться обратно домой и сесть заново. Ну думаю, фиг с ним, со свитером, поеду домой.
Всё-таки, знаете ли, иногда понимаешь, какая это крутая штука - gps. Особенно, когда у тебя её нет. В общем, вышла не на той остановке. Нужно было выйти сразу после кольца, но кольца оказалось два. Ладно, погода хорошая, люблю осень, я гуляю, отпуск, пойду, значит, пешкой. Кажется, я была первым человеком в этом тысячелетии, кто ходил пешком по тому тротуару. А почему, я поняла, только когда уткнулась в железную дорогу, огороженную с двух сторон забором. Железную, мать вашу дорогу, огороженную забором! Я не знаю, сколько она длится, может быть, мне пришлось бы навернуть с десяток километров, чтобы её перейти, проверять я не стала. Да, под ней была дорога. Для транспорта. То есть в том месте, где я находилась, невозможно пройти вперёд пешком. Я пошла обратно на ту остановку, где вышла, и снова села на автобус.
Вернулась домой через два часа. Без свитера. Зато погуляла.

@темы: мир, в котором я живу

21:56 

Прозрей.
Гуляю тут по карте Канады и внезапно:



Невозможно красивая страна.

@темы: визуализация, мир, в котором я живу

20:23 

Прозрей.
Были вчера с Крис на авиашоу. Суббота, утро, военный аэродром, погода дождливая, народу - тысячи. Убедились, насколько тупые у нас в Ростове военные. Организовано всё было через известное место. Собственно, ничего, кроме полётов, нам увидеть так и не посчастливилось. А во время полётов зарядил уже такой ветер с периодическим дождём, что меня шатало с зонтом, а зубы стучали до боли в челюстях. Естественно, на видео у меня вместе 4 Витязей - все 12. Но всё равно было здорово. Витязи просто фантастические. Летают так близко друг к другу и так гладко, что и представить невозможно, как им это удаётся. Впечатляет.
А потом мы два часа шли пешком. Ибо все присутствующие тысячи в большинстве своём стояли на остановках или ехали в машинах, вернее в машинах стояли в пробках. Первым квестом было найти туалет. Потом мы решили, что упасть в кино нам будет ближе, и свернули к кинотеатру, где даже пожрать не успели до сеанса.
В итоге в восемь утра вышли, в шесть вечера вернулись, нажрались, напились колы, а я потом всю ночь не могла уснуть.
Крис говорит, что я всё воспринимаю негативно. Странная шутка. Мне же кажется, что я неплохо держусь. Похоже, всё, что я говорю, как мне кажется, нейтрально или даже позитивно, со стороны звучит как нытьё и жалобы. Чудненько.

@темы: мир, в котором я живу

22:15 

Прозрей.
Теперь у нас есть раскладушка, и мы с котопсом не можем перестать её любить.

@темы: мир, в котором я живу

14:29 

жизненное

Прозрей.
Вчера свалилась на рельсах прямо посреди проезжей части. Падала как-то странно медленно и была уверена, что устою. А вот фиг. Прогресс падений на лицо - обошлось без кровищи! В прошлый раз её было столько, будто по мне проехал самосвал. Однако коленки болят прямо как-то не восторженно. А вечером ещё нагрянула ма, и поскольку мебели в моём жилище небогато, отдала ей диван и спала на полу. Капец как твёрдо спать на полу, особенно с больными коленками. Короче, теперь ещё болит шея, я не выспалась и хожу по квартире как старый дед. Почему пиздец должен был случиться под конец отпуска? Чудесный ведь был отпуск. А во вторник на работу.

@темы: мир, в котором я живу

15:40 

жизненное

Прозрей.
Слава богу, с днём рождения не поздравил брат и его семейство, хватило и разговора с крёстной. Эх, люблю свою семью воистину ) А вообще я пошла в библиотеку. Она работала с десяти, но я вышла на час раньше, взяла с собой книгу и хотела почитать до открытия где-нибудь на лавочке. По пути начало капать - сначала чуть-чуть, потом сильно, потом прорвало. Стала я под деревцем и стою. А скоро уже стало неловко и под деревцем. Увидела рядом небольшую площадку у банка под навесом, перескочила туда и целый час стоя там читала в обнимку с колонной. В целом даже мило, если б ноги не затекли. Потом кое-кто переплыла через океаны на дороге и заскочила в трамвай.
Вечером пошли с мамой в театр, на "Пигмалиона". С каждым разом возвращаться в театр Горького хочется всё меньше. Нет никаких сил смотреть на эту неадекватную экспрессию и переигрывание. Но зато прошлась бодренько по темноте перед сном и даже успела дописать начатый пост до полуночи.
Всё хорошо )

@темы: мир, в котором я живу

17:10 

жизненное

Прозрей.
В школе я дружила с Ирой. Она, в принципе, живой образец стереотипа про блондинок, но нам было весело и творили вместе много всякого неадеквата. После школы тоже общались, я ходила к ней в гости иногда. Она окончила медицинский колледж и стала работать ассистентом в зубной клинике, где завела себе много новых друзей. Таких как она. Людей, вечно над чем-то ржущими. В общем и целом она оставалась такой, какой была в школе, а я становилась всё более занудной и уже не могла с ней вместе хохотать постоянно. В школе мы, в сущности, были в ряду изгоев, и у нас развили комплексы - у меня по поводу роста, у Иры - по поводу внешности. И начав зарабатывать, она стала тратить все деньги на внешность: много краситься и покупать кучу всяких шмоток, особенно платьев. Тут она оказалась, конечно, в более выгодном положении, чем я, хах, потому что действительно выглядела хорошо, отрастила длинные красивы волосы, была вся такая весёлая и в общении с парнями особой целомудренностью не отличалась. Даже когда у неё уже был парень Женя, она порой встречалась с кем-то ещё.
Однажды она рассказывала мне, как какой-то парень (истории самой уже не помню) спросил, читает ли она книги. И ответ был, мол, спасибо, в школе достаточно начиталась и дальше что-то про "Пушкина", который написал Онегин, мне так это врезалось. Я сама далеко не интеллектуал и больше трачу времени на тырнет, чем на книги, но есть какие-то пределы, и в тот момент я подумала: почему я общаюсь с этим человеком? Со временем мы стали совсем редко видеться. В последний раз, когда мы гуляли, нам встретилась одна из её подружек, начался несмешной для меня ржач и фотосессия, в которой у меня не было желания участвовать. Собственно, как пятое колесо я довольно скоро слилась домой.
Последний раз, когда мы общались, это был её день рождения. Я позвонила, чтобы поздравить, и начала желать свадьбу и детей (Ира очень любит детей), а она сказала, что они с Женей уже расписались. Наверное, это был даже не 16-й, а ещё 15-й год. А дальше как человек не особо следящий за соцсетями других особо и не знала, что у неё там происходит.
Буквально пару дней назад я случайно наткнулась на странные фотки в ленте, показалось, что человека незнакомого. Потом пригляделась. И я перешла на Иркину страницу. И начала листать, пытаясь понять, что это, блядь, такое. Мало того что на фотках присутствует мужик, который точно не Женя, и стоит статут "есть друг", так она ещё сделала с лицом что-то странное, я особо в этом не разбираюсь, но видно, что накачаны губы и, возможно, что-то ещё, потому что лицо просто сложно узнать. Раньше она делала себе татуировки и пирсинг в пупке - ну это ладно, оно ж хотя бы не на лице. А теперь она стала похожа на тридцатилетнюю тётку, хотя нам обоим никогда больше пятнадцати не давали. Не помню по какому каналу показывали передачу "Одна за всех", и вот была там такая блондинка-дурочка, смотришь и думаешь: ну бред. А оказывается, не бред и люди реально такими бывают. Я была даже не в шоке, а немножко в ужасе. Я до сих пор немножко в ужасе.
С одной стороны, я думаю, что это деградация. С другой - я понимаю, что так проще. У неё полно фоток со всяких посиделок, на каждой новое платье, куча понимающих её людей и всё прочее. Пожалуй, так проще бороться с комплексами. Если сравнить со мной, она в выигрыше, как ни крути. Потому и жутко.

@темы: мириады мыслей, мир, в котором я живу

09:32 

жизненное

Прозрей.
Впервые в жизни покаталась на колесе обозрения. 26 лет деточка. И ну его на фиг. Высокое какое-то в Ростове колесо, благо что кабинки закрытые. Чуть не обделалась. Реально от страха хотела забиться под сидение и не вылазить. Со временем оклемалась, но было уже поздно и всё быстро уползло вниз. Мда. Человек я совсем не адреналиновый. Хочу, чтобы меня обнимали и комфортили :weep3:

@темы: мир, в котором я живу

09:10 

жизненное

Прозрей.
Наверное, лучше не добавлять в друзья людей, с которыми тебе не о чем общаться. Люди, которые были в твоей жизни кратковременно из-за какой-нибудь работы, например. Потому что, когда они пишут какое-нибудь "привет, как дела?", я просто не знаю, куда мне деваться от этих невыносимых сообщений ни о чём. Я не умею хранить связи, не знаю как. Не умею разговаривать на тему "привет, как дела", мне мучительно хочется не отвечать, но быть невежливой я тоже не умею. Чаще всего эти люди пишут, чтобы рассказать о себе. Например, бывший коллега из сервисного центра сообщил мне, что у него есть ребёнок. За пять сообщений разговор был исчерпан. Мы не были друзьями, просто общались и троллили друг друга по работе, один раз сходили в кино, что было худшим свиданием в истории человечества, мы никогда больше не встретимся, в этих переписках в сущности нет никакого смысла. Когда он мне снова написал это "привет, как дела", я не нашла в себе сил ответить.
Или Лена из Читайки хотела сообщить мне, что уволилась. Я была бы благодарна за сообщение в стиле "привет, поздравь меня, я уволилась и счастлива", но зачем начинать с "привет, как дела", если ты, в сущности, хочешь сообщить о своих делах и быстро слиться? Ну или хотя бы сливайся по-честному под "ну вот, тебе сообщила, пойду дальше делать свои дела".
На днях написала ещё одна бывшая коллега, с которой не общались около 9 лет да и в сущности толком не общались или просто я уже не помню ничего. Я думаю, для таких людей вообще достаточно того, что я постю что-то на стену, а значит, просто жива. Потому что ты ничего даже не можешь помнить о делах этого человека, только какие-то детали. Но опять это "как дела, как поживаешь" и ещё - "хочу тебя познакомить со своим коллегой". Спасибо, не надо - но он хороший, такой-растакой - правда ничего не хочется сейчас - а вот его фото. Просто выхожу в оффлайн, потому что не знаю, что писать и делать. В такие моменты я чувствую себя так убого, будто я настолько никчёмный человек, что мне даже не о чем поговорить с людьми.
И зачем они пишут мне первыми, если им на самом деле не о чем со мной разговаривать, и только вызывают во мне это желание закрыться ото всех, забиться в угол со своими убогими делами, о которых не хочется рассказывать?

@темы: мириады мыслей, мир, в котором я живу

20:28 

Задротское

Прозрей.
Лучше вообще никогда не читать комментарии к постам вк и не знать, что встрял в фандом, где подавляющее большинство - малолетки. Тупые, аки брёвна. Ну за что. :weep3: Зачем я педофил и посмотрела Скам. Мало того, что "ну КААААК такое можно сыграть, они точно в жизни встречаются/трахаются/без ума друг от друга", что я просто ненавижу и топором бы по темечку, ей-богу, тюкала за такое. Или "дайте им Оскара". Так Оскара или всё-таки трахаются? Но теперь Хенрика по макушку задолбли эти бредошипперы, и он показал всем свою девушку - так они ревут. Люди реально думают, что если актёр играет голубого и с кем-то целуется, то он реально голубой и с тем же самым человеком целуется. :facepalm: А все, кто играет серийных убийц, - серийные убийцы. А Сергей Безруков - мессия, поэт и рэкетир. Действительно, зачем вообще что-то играть. Поражает просто, как всех волнует, кто с кем спит. Троя так дотошно лепили то к тому, то к этому, что теперь я на каждом фото должна созерцать его парня, который мне ни в одном месте не тарахтел. Людям приходится выносить свою личную жизнь на публику, потому что их просто достали малолетки. Ну на фига.

@темы: курение влияет на психику, мир, в котором я живу

08:47 

Жизненное

Прозрей.
Повод купить новый бук объявился неожиданно в субботу вечером. Не в первый раз выскакиваю из душа под неприятный БУМ, подозревая, что мой котопёс опять жрёт книги. Но Бродского ещё можно спасти, а вот когда твой ноут на 80 % состоит из изоленты и уже даже не ноут, а почти планшет с болтающейся на проводках клавиатурой... Но он мог бы ещё жить! Если бы не котопёс.
В общем, ещё пару часиков поработал, потом всё неожиданно обвисло и повыключало все программы, почернело, не дав даже сохранить писанный шедевр. Потом оказалось, что кнопка включения померла. Последующий час я пыталась его включить хоть как-нибудь и потом ещё три часа копировала на флешку все богатства. А в воскресенье утром купила новый бук в кредит. И учитывая тот факт, что я хотела ещё подкопить деньжат и взять мак, я, конечно, чутка расстроена, что пришлось взять асус с виндой, но всё равно он прекрасен и тянет фотошоп.
Кстати, никому не нужен котопёс? Стерилизованое, мягонькое, красивое, но ебанутое. М?

@темы: мир, в котором я живу, курение влияет на психику

22:08 

Задротское

Прозрей.
Вчера под "Трипом" оставили комментарий: "Это настолько недооцененная работа, что мне больно. И эта тема так мне близка, а вы описали всё так точно... Спасибо вам, спасибо огромное". Очень надеюсь, что у этого человека не нарколепсия. Но я не об этом. Есть такой у меня комплекс: бывает сложно читать работы, которые охуеннно написаны, ибо сразу включается комплекс говнописаки и всё такое. С Галлавичами, например, бывало такое. Но вот с Эваком столкнулась с другим. Нахожу кучу работ ни о чём вообще, ни тебе сюжета особого, ни тебе стиля, ну блин, в большинстве случаев посредственность, в некоторых вообще - рукалицо. Например, вчера нашла кроссовер с ГП. Как будто, если в фик по Скаму напихать слов и фамилий из ГП, - это будет кроссовер :facepalm: И всё это набирает такую кучу плюсов и комментариев, что мне и не снилось. Я честно пыталась понять почему. Но мне даже читать это всё неловко. Выходит, что причина только одна: большинство обитателей фикбука - малолетки. Причём, малолетки, которые читают только фанфики. Или пишут. Оно-то давно было понятно, но раньше не напрягало так сильно. Старею, кажется. Жаль, что на дайри нет группы по Скаму.

@темы: мириады мыслей, мир, в котором я живу, курение влияет на психику

11:45 

Прозрей.
Кажется, в прошлом году я вообще не делала итогового поста, и всё это весьма показательно. В этом году тоже особо нечего написать. То есть просто сейчас я сижу и понимаю, что мне сегодня даже некого будет ночью в тырнете подоставать, что мне не кого пригласить на каток, что я вчера ходила в театр сама, и как-то сразу накатывает удушье.
Впрочем, в этом году было хорошее. Я сдала госэкзамен, написала диплом, защитила его на "отлично". Первая половина года была исключительно посвящена этому, я днями зависала в Публичке, и в этом было что-то комфортное. Во второй половине года мы купили квартиру, и она была посвящена уже обживанию на новом месте, что было уже не так комфортно, но это и не так важно, ибо я обрела тишину.
Я устроилась работать в издательство в Аксае, и это не самое лучшее, что я сделала в этом году, но зато я уволилась из Читайки, наконец-то.
Из самого худшего в этом году была потеря двух котов, процесс переезда и не поступление в магистратуру, рухнувшие планы, надежды, пропасть вместо будущего.
Из лучших моментов - выпускной, хотя он оказался даже приблизительно не таким, каким я ожидала его провести и фотографии крайне стрёмные (кроме пьяных, ха-ха), но всё равно было охуенно хорошо.
В связи с переездом, двухмесячным отсутствием тырнета и просто тишиной год был успешен в творческом плане. Я написала довольно неплохие главы в роман, многое переделала и многое продумала на будущее. Удивительным образом вдохновил фильм bbc про Марка Ротко, не смогла обойти стороной эту тему. Когда пройдёт нынешнее фанфичное задротство, обязательно к этому вернусь. Я дописала два очень важных рассказа - про Авеля и про Саечку (не прошло и года... а, нет, прошло!), скоро появятся на дайри.
Может, будет глупо написать это здесь, но всё же в этом году я обрела для себя Тома Шиллинга как актёра. Долго пребывала в болезненном состоянии от "Академии смерти", долго пыталась найти ролевика, лечилась чудесными фильмами с Томом.
С ролевыми в этом году не сложилось от слова "совсем". Я потеряла Тео и Каспера, сама бросила двух хороших людей и пережила массу прочего неудачного опыта, в итоге оставшись ни с чем.
В общем, я не могу сказать об этом годе, был он хорошим или плохим. Он был сложным, как и другие. Очень нервным. Но он закончился, а мы всё ещё живы.

@темы: мириады мыслей, мир, в котором я живу, люблю свою семью, ежиные истории, внутри меня

21:46 

Жизненное

Прозрей.
На днях маршрутчик дал лишний полтинник. И вроде можно было вернуться, но ноги как-то пошли сами собой. И получилось вообще стрёмно, будто я подумала: "Ух ты, лишний полтинник" - и захапала его себе. Думала уж, какому-нибудь попрошайке пожертвовать, так никто не попадается. А сегодня вот не пробили в магазине помаду за 300 р. Думаю: "Хм, а я и не так много купила, оказывается" - и по привычке читаю по пути чек. Вернулась. Моя карма теперь чиста, считаю.

@темы: мир, в котором я живу

15:02 

Жизненное

Прозрей.
Альманах я сдала в печать в конце января. Спустя девять месяцев его напечатали. На прошлой неделе позвонили, пригласили на "презентацию". Видимо, всё дело в этом слове, сбившем с толку, ведь в сущности я знала, куда еду, как работают эти люди и что девять месяцев они ни черта не делали, наляпав абы что в последние дни. Но меня ведь пригласили на "презентацию" в розовой комнате, теплилась надежда, что там хотя бы сотрут вековую пыль, что уж говорить об отоплении, которого там отродясь не водилось.
И вот я еду три часа. Сбегаю раньше с работы, по пробкам до вокзала добралась еле-еле, а там треть Азова на остановке и ни одного автобуса. В общем, стоя в позе пьяного осьминога, в компании цыган, на скорости, о которой даже позорно сказать, я добираюсь до типографии. Опаздываюна полтора часа.
С порога на меня нападает Кузьменко (редактор прошлых альманахов, фальшиво интеллигентная бабуля с придурью) и начинает целовать, будто мы с ней друг другу хоть кто-то вообще. Я в пене, голодная, как собака, с дороги не соображу, что за херня вокруг происходит, а она пытается со мной сфотографироваться.
А вокруг происходит то, что ничего не происходит. Стоят три стола, откуда-то притащенных, хлипкие местные креслица с советских собраний родом, жиденько лежит на пластмассовых тарелках какая-то съестная сладость - кто что принёс. Я только пытаюсь куда-то сесть, вся взбудораженная от нервов и прочего, всё прёт наружу, будто съела шоколадный торт, Михалыч суёт в руки альманах и просит написать пожелание на своей странице. Пишу что-то там про любовь от всего сердца и остальной бред. Из присутствующей редкой публики - три знакомых рожи (из них две - не самых приятных), ну и типографских три. Кто все остальные люди, что происходит и зачем я здесь? К слову, нарядилась в новую рубашку, сижу вся красивая. Пенсионеры читают свои стишки, я пытаюсь выяснить у Михалыча, кто этот, а кто тот - он не знает. Листаю альманах, смотрю, кто оставил подписи. Многих, кого хотела увидеть, застать не успела, они не задерживаясь, разошлись.
Думала, что буду говорить им, а говорить, получается, в сущности, и некому. Но я всё равно говорю, трудно в таком состоянии осознать, какая херня конкретно сейчас творится. Я будто в каком-то жалком сельпо, говорю про альманах, за который просто стыдно - что так долго, что так дерьмово, что даже красную краску зажлобили, хотя на лице 2015 год, год 70-летия Победы, а внутри полно стихов о войне, что он позорный и бесцветный, что был бы в нормальном состоянии, уже бы плакал.
Потом я еду домой со своими десятью экземплярами и пытаюсь понять, что это вообще было. И вот до сих пор как-то не понимаю.

@темы: мир, в котором я живу, курение влияет на психику

13:05 

Прозрей.
Так умиляет хождение мимо магазина с большой надписью "Кури, пока не сдохнешь". Электронные сигареты продают.

@темы: мир, в котором я живу

10:40 

Жизненное

Прозрей.
Стоит кому-то выйти за дверь, как из некоторых людей сразу лезет всё их дерьмо. Он такой, он сякой, просто противно слушать. Есть одна неприятная особь в рабочем коллективе, я прям злодейски жду, когда она уже свалит.

@темы: мир, в котором я живу

13:51 

Жизненное

Прозрей.
Спиногрызик ползает по коробке:
- Мам? Ма?
Высовывает голову. Рыжая лежит рядом, выпучив глаза:
- Какого хрена? А ну залез обратно!
Такие кошачьи будни.

@темы: ежиные истории, мир, в котором я живу

15:43 

Учебное

Прозрей.
Наверное, всё-таки процесс важнее результата. И если что-то достаётся тебе задаром, оно не так запоминается как то, что было вымучено. Диплом мой, на самом деле, был вымучен. Он писался больше двух месяцев, я днями проводила в библиотеке, читала бесконечно нудные статьи, научную литературу. Я готова была защищать его хоть три часа подряд, была в нём уверена. Хотела, чтобы задавали вопросы, ведь мне казалось, что у меня такая интересная тема и что я столько всего могу ещё рассказать. Читая речь, даже ни разу не заикнулась. В итоге я вышла с пятёркой и тяжёлым чувством разочарования. Меня не слушали и не задали ни одного вопроса. Посреди выступления припёрлась опоздавшая председатель, ей срочно понадобилось включить сплит, и, закончив выступать, я тупо стояла, как бревно, наблюдая сцену поиска пульта. Вопросы задавали всем, кроме меня. Всё было интересно, кроме мой работы. Блин, так расстроилась, что нет сил.

@темы: внутри меня, мир, в котором я живу

По волнам моей грусти

главная